Category Archives: “Humans”

Homo Deprimatus Lenevisimus

Standard

Astazi m-am gandit sa scriu. Nu pentru ca as avea ceva demn de un Pulizer, ci pentru ca as vrea sa va prezint unul din specimenele umane cu care m-am confruntat de curand. Voi prezenta specia folosindu-ma de 10 puncte esentiale:

1. Nume: Lepra umana

2. Denumire stiintifica: Homo Deprimatus Lenevisimus.

3. Durata de viata: pana raman “prietenii” si parintii fara bani; poate duce o existenta la limita umanului, bazanandu-se pe ziua de maine (Perimetrul existential se limiteaza la 24 de ore).

4. Studii: Miracolele si profesorii prost pregatiti ajuta aceasta specie in dobandirea studiilor superioare. Desi sunt considerate studii superioare, acestea se intreprind contra cost la facultati private, iar preferintele acestei specii sunt studiile nefolosibile in viata cotidiana: filosofie, arta, psihologie, studii umane, litere (romana-engleza) etc (imi cer scuze in numele tuturor studentiilor cu adevarat interesati de aceste domenii; stiu sigur ca ati avut un astfel de coleg).

5. Perioada de imperechere: masculul lepra se va imperechea doar daca va gasi un partener mai prost ca el.

6. Hrana: pate, tigari imprumutate si bautura scumpa in club, cumparata la vrajeala. Homo Deprimatus Lenevisimus va manca junk food doar in ziua de salariu (daca are unul..)

7. Greutate: cat pot suporta “prietenii” si partintii, oscileaza in functie de banii imprumutati.

8. Habitatul natural: specimentul se poate gasi in nenumarate zone urbane: In mall, desi nu cumpara nimic; In parc, uitandu-se la cer si facand poze pentru instagram; Pe trotuar facand selfie-uri, In club, band pe banii altora si lafaindu-se in toate directiile; Pe plaja, facand selfie-uri; Pe bulevard, facand selfie-uri; Pe banci la marginea drumului, facand selfie-uri;

9. Prinderea si imblanzirea: femela sau masculul lepra pot fi prinsi doar daca sunt ademeniti cu un job de vis – bani multi si putina munca. Chiar si asa, dupa ce este prins si pus sa semneze contractul, posibilitatea imblanzirii este mica. Masculul lepra nu va face nimic. Cele 8 ore petrecute la munca se vor imparti in pauze de tigara, cafele, butonat telefonul si belit ochii pe facebook dupa parteneri fezabili. Femela lepra se va preface ca munceste, fiind mereu preocupata cu tutoriale pentru unghii si make up. Cumparatul de haine de firma ciordite reprezinta de asemenea un impedient in imblanzirea speciei.

10. Comportament general:
Femela imi este oarecum necunoscuta in ceea ce priveste comportamentul deoarece datele adunate sunt venite din popor.
In schimb, am avut ocazia vietii de a cunoaste un mascul lepra. Masculul lepra nu are niciun interes in ceea ce priveste viitorul indepartat. El traieste emotiv de pe o zi pe alta. Nu-l intereseaza jobul, insa atunci cand reuseste sa prinda ceva proceduri, se metamorfozeaza intr-un mini sef care are impresia ca trebuie ascultat. El isi creaza propriul habitat la birou, mancand acolo, injurand acolo, plangandu-se de “munca lui enorma”. Colegii de munca il tachineaza spunandu-i ca este “secretara”. Daca gaseste un job mai bine platit, masculul isi paraseste habitatul nou creat si pleaca fara frica spre taramuri necunoscute. Gasindu-se pe o pozitie buna, intr-o companie cu renume, masculul va gasi intotdeauna o metoda sa-si distruga imaginea in societate, riscand concedierea. In cazul unei concedieri, el va cauta ajutor insa nu-l va accepta. Mascului lepra este de o imbecilitate ireprosabila, atingand cote maxime pe orgoliometru. Gasindu-se in postura de a alege o viata umila in care munceste si o viata boema de “artist” care freaca duda, el intoteauna o va alege pe a doua.

Masculul confunda site-urile de socializare cu jurnalul lui roz de sub pat, astfel postarile lui au adesea tenta dramatica de persoana depresiva care sta cu burta in sus si asteapta sa-i cada norocul in brate. Este usor comparabil cu prostii care stau in interiorul unei cladiri in flacari, dand vina pe pompieri ca nu ajung mai repede, in loc sa iasa dracu’ de acolo.

Desi viata lui mediocra a luat o curba periculoasa spre mai rau, el va posta din cand in cand citate motivationale si imagini cu peisaje inspirationale, crezand ca viata lui devine mai cool cu fiecare click.

Desi toti cei care au avut “prilejul” de a cunoaste unul din aceste specineme se cracaneaza de ras citind acest articol, Homo Deprimatus Lenevisimus va ramane in bula lui, orb ca o cartita.

Idiocracy sau cum vad eu oamenii de la Cotroceni

Video

M-am tot lasat de scris in ultima perioada pentru ca viata mea s-a rezumat la eat-work-sleep, iar mai apoi la eat-work-protest-sleep, iar acum sunt intr-un impas major al vietii in care ma tot gandesc cum sa scap d-aici.

Toate tarile sunt cu ochii pe Romania, iar toti romanii sunt cu ochii pe proteste. Eu una nu m-am ingramadit sa scriu despre acest subiect pentru ca nu-s expert in drept si-n politica, desi in ultimele zile am citit constitutia, ordonantele, codul penal si-am inteles unde mi-e pozitia. Am inteles de ce ar trebui sa protestez si pentru ce anume. Ce-i drept, nu am TV. De cand m-am mutat in Bucuresti am decis sa nu-mi pun cablu. Nu ma ajuta cu nimic. Daca vreau sa vad filme, ma duc la cinema. Daca vreau sa aflu ultimele stiri, le citesc pe net. De cand eram mica am considerat ca televiziunea te spala pe creier, mai ales cand majoritatea posturilor TV romanesti iti ofera doar mizerii.

M-am decis totusi sa scriu despre oripilanta manifestare de la Cotroceni. Nu am fost acolo, insa nu m-am lasat manipulata. Initial chiar am crezut ca este un protest normal, civilizat, asemeni celui de la Victoriei, insa filmarile NU MINT. Aici nu mai e vorba de manipulare si de instigare la ura. Pur si simplu filmarile nu mint. Mi-e greu sa cred ca cineva s-a dus acolo si le-a spus pensionarilor sa se comporte ca niste gorile pentru ca se filmeaza. Din nou, filmarile (fara argumente, traduceri, tot felul de giumbuslucuri) NU MINT.

Initial mi-a fost mila de acesti oameni. Am considerat ca sunt si ei acolo sa-si apere drepturile. Am crezut ca fac si ei parte din multitudinea de pensionari saraci ai acestei tari, insa saracia lor s-a dovedit a fi una mai profunda. Ei nu sunt saraci material, ei pur si simplu sunt spalati pe creier. Saracia lor este una interioara. Sunt niste forme de carne care fac umbra pamantului fara sa se intrebe ” De ce sunt eu oare aici si care e scopul meu?”.

Uite cum sta treaba. Mi-am lasat paranoia si imaginatia sa bantuie, incercat sa caut motivatie pentru acest protest si nu am cum sa nu-mi indrept ochii spre televiziuni. Ce credeau oare? Ca-si fac raiting in mijlocul zilei pentru ca oamenii normali la cap ii urmaresc? Proasta impresie. Daca RTV si Antena au cerut oamenilor sa iasa in strada la ce se asteptau? Credeau ca vor iesi in strada cine stie ce oameni de cultura, oameni cu job-uri, manageri, studenti? Se asteptau sa fie 1 milion de protestatari? Zambesc in sinea mea pentru ca ma simt mai desteapta decat evaluatorii acestor televiziuni.

S-a cerut protest si s-a facut protest. Adusi cu autocare sau nu, veniti de acasa sau pur si simplu s-au oprit si ei pe acolo crezand ca vor aparea la TV, acesti oameni n-au inteles pentru ce protesteaza. Bun. Cam atat am avut de spus SERIOS.

Pentru ca nu as vrea sa imi schimb stilul flegmatic de a scrie, as vrea totusi sa fac o analiza psihologica,vizuala si auditiva a protestelor de la Cotroceni, analiza ce nu necesita studii superioare sau experienta in domeniu. Este o analiza umana asupra evenimentelor petrecute.

SURSA 1:  https://www.youtube.com/watch?v=xLWoBC11Nj4

Barbat : “Instigatorile, HOO, omara pe ma-ta si pe tac-tu, ba, ca sunt pensionari [si tu tot pensionar o sa ajungi, bai boule.” (evident, am pus eu cratimele unde trebuie, mi-e greu sa cred ca acest speciment stie unde sa puna punct, cratima sau virgula.

Femeie : ” te omoram in bataie, da-i drumu’, da-i drumu'”

Well, asta este un inceput promitator a unul protest “pasnic”.

SURSA 2: https://www.youtube.com/watch?v=58Vai3LuJTE

Reporter : De ce ati venit doamna aici?
Femeie cu dantura franjuri: Eu am venit sa sustin guvernul Grindeanu si acest om care nu este roman ne agita sa ne batem romani cu romani, nu se poate!
Reporter: Cum nu este roman, doamna?
Femeie cu dantura de cal: Pai Iohannis e roman?
Reporter: Este cetatean roman, nascut in Romania
Femeie cu dantura din bucati sparte de gresie murdara: Este nazist, este neamt, este de origine neamt. Omul asta a venit sa ne-ne-nenoroceasca tara! Asta nu este, asta vrea sa ne distruga tara pentru ca asa este pus de catre … [??? I do not speak teeth] care sunt plecati. El este…
Reporter: Dar cine il pune?
Femeie cu dantura de rechin bolnav: El este un papusoi. Stiti ce inseamna papusoi?
Reporter : Porumb, doamna, porumb (femeia pare surprinsa, sigur nu se astepta ca papusoi sa fie regionalism pentru poromb, undeva-n spatele creierului un neuron de-al ei a vomitat masculinul pentru papusa iar acum intreaga ei existenta este cutremurata de un raspuns diferit)
Femeia fara dinti: Porumb …. [beep, beep, computing], este un om asa pus ca un … e, si? il lasa sa… se foloseste de el. Si il rugam frumos sa ne paraseasca tara. Pentru ca asta nu este un om care doreste binele tarii. Vrea sa ne distruga.
Reporter: Dar de unde aveti dumneavoastra informatiile astea? Unde va uitati?
Femeia cu dintii lipsa pauza gaura: Da, avem informatii pentru ca.. se spune la televisor (a se citi TEMBELIZOR)
Reporter : La ce post va uitati?
Femeia agramata fara dinti: Toate posturile spune la oameni d-astia care ..aaa.. sunt.. aa..care, care [??? I do not speak stupid].. oamenii astia care sunt plecati acolo. E platiti cu un milion! Sunt platiti, sunt platiti.
Reporter: Doamna, vreau sa va mai intreb un lucru, ce-i acela un binom?
Femeia cu dintii facuti din mucuri de tigara : Binomu? Sunt oamenii astia care conduc si s-au unit unii cu altii si nu ne face altceva decat ne.. nee…
Reporter: Pai cine mai exact?
Femeia certata cu dentistul: Pai este DNA-ul, SRI-ul si in frunte cu omul asta care spune jos DNA-ul. Jos mainile de pe DNA. Jos labele de pe guvern. E DNA-ul lui. Se foloseste de el. Si pentru ce? Toti sunt penali, el nu e penal. Si el e penal. Cum poate sa ma faca pe mine penal cand nu sunt judecat.
Reporter: Am inteles (Oana n-a inteles).

Bun.. nu stiu cu ce sa incep si-mi dau seama ca m-am angajat sa scriu un roman, nu o simpla postare pe blog.

Analiza vizuala:
Femeia aceasta reprezinta fix ce e rau in aceasta tara. Paltonu’ fumegand a naftalina si baticu’ albastru indica o situatie materiala precara, dar nu indeajuns de precara avand in vedere pilozitatea rosie. Femeia a dat banu’ pentru a-si infrumuseta capatana, insa n-a auzit de intretinere. Personalitatea ei este complex lipsa, la fel ca si dintii (despre care tot am mentionat). Luand in calcul incercarea ei de a iesi din anonimat prin culoarea parului si oripilandu-ne la intalnirea ochilor cu dantura, putem concluziona ca femeia isi ascunde gunoiul sub covor in loc sa-l ia cu matura.

Nu cred ca are job, iar daca ma insel probabil este vreo vanzatoare de aprozar care greseste restul de fiecare data. Cunostintele acestei persoane sunt limitate, insa ceva este in neregula. Daca ai bani de vopseluri de par de TV si cablu, pai, tanti, nu te costa nimic sa pui mana pe-o carte (abecedar sau dex). Femeia e certata cu cartea, dar si cu dentistul.

Analiza auditiva:
Daca m-as lua dupa logica ei, Klaus Iohannis, nascut si crescut in Sibiu, este neamt. Deci Sibiul e in Germania. A naibii treaba.. credeam ca n-avem granita cu Germania, am fost mintita la orele de Geografie. Daca tot a aparut in Monitorul Oficial autonomia statului secuiesc, astept cu nerabdare autonomia Sibiului ca parte a Germaniei. Ok?

Si daca tot s-a legat de nemti, inseamna ca toti nemtii sunt nazisti nu? Pai doamna, Carol I ce a fost daca s-a nascut in Sigmaringen? Nu era tot neamt? Fac pariu ca strabunii tai l-au huiduit pe Carol cand a ajuns in tara. L-au huiduit si cand a asfaltat drumurile de sub picioarele lor ca sa nu mai stea cu labele in noroi?

Si-mi spui ca omul A VENIT sa distruga tara? Vreti sa paraseasca tara? Pai de unde a venit si unde vreti sa plece? Daca pleaca acasa, pleaca la Sibiu. Dumneavoastra credeti ca Sibiul e alta planeta sau ce?

“Oamenii astia e platiti cu un milion”. Eu nu e platita. Eu dus de buna voie in piata si facut galagie la parlament pentru ca eu nu cap gol. Eu cap cu creier care are idei. Si daca am fost platita, unde-mi sunt banii? Caut banii aia de doua saptamani si cardul tot gol e.

POSIBILA analiza psihologica:

Suflet sensibil, plange la telenovele, poarta cruciulita la gat si-i multumeste lui Dumnezeu cand a scapat de bataile sotului care-a murit de ciroza. Merge la biserica regulat, dar injura si sparge seminte cu vecinele de la bloc. Ar vrea sa otraveasca pisicile si cainii din cartier, dar n-ar vrea sa cheltuie banii pe otrava pentru ca are programare la coafor. Se plange de sistem, se plange de ajutorul social, dar nu-si cauta job pentru ca multinationalele n-o cheama la interviu. Nu stie ce e ala un CV. Are cateva rude in Italia, dar s-a certat cu ele pentru ca nu i-au trimis cadou de Craciun. Persoana influentabila. Daca primeste ceva moca, te slujeste ca un caine credincios; daca nu-i dai nimic material si-i explici idealuri, se uita la tine crucis crezand ca faci vraji. Nu o preocupa aspectul fizic, dar doreste sa iasa in evidenta prin ceva. Ar vrea sa fie o persoana mai desteapta, dar nu stie cum. Crede ca TV-ul e biblia contemporana. N-a auzit de internet. Foloseste telefonul mobil doar sa verifice ceasul. Vrea sa pice DNA pentru ca ea nu este “penal”. Striga “Jos Iohannis” pentru ca el are functia de preseDINTE. Nu suporta cuvintele care contin “DINTE”.

Fara glume acum, doamna ar trebui sa-si ingrijeasca de propria persoana inainte sa se ingrijeasca de parlamentarii ei preferati.

Mi s-a umflat o vena deja. Revin mai tarziu.

 

 

Pasi de urmat pentru trantori

Standard

Stau si sorb cate o gurita de Jack cu suc de mere si stramb din nas. De ce? Pentru ca-mi permit.

Nu ma-ntelege gresit, cititorule, nu-mi displace gustul, ci randamentul unora in viata.Stau si-mi masor milimetric aptitudine si-ajung la concluzia c-am realizat mai mult in 2 ani cat alti reusesc sa realizeze o viata intreaga. Nu vreau sa ma laud, nu. Vreau doar sa subliniez faptul ca orice pusti sau pustoaica poate sa-si cladeasca propriul success, propria cariera. Nu e o noutate, da’ bag seama ca trebuie sa raspandesc acest mit pana-l invatam toti pe de rost. Si-asa m-am gandit sa mai scriu inc-o postare pe blog-ul asta uitat de lume, insiruind o serie de idei.. poate, poate vor ajuta pe cineva.

1. Inceteaza sa vanezi inorogi si vise imposibile. Daca ai terminat o facultate, nu te astepta sa te angajezi pe 4000 ron din prima, si-am sa explic de ce:

a) Nu da nimeni doi bani pe studiile tale din facultate, decat daca-ti cauti posturi pe domeniul studiat si chiar si asa, s-ar putea sa ai o surpiza neplacuta si sa faci cafele ani buni la rand. Nu vreau sa sustin incultura, in niciun caz (am pretentia ca cineva cu studii superioare sa nu fie atat de stupid incat sa citeasca mot-a-mot ce scriu si sa sustraga doar idei negativiste). Vreau sa-ntelegeti ca orice facultate e buna. Te formeaza. Daca nu pe domeniul studiat, macar din punct de vedere social. Inveti cum sa interactionezi cu oamenii, dezvolti abilitati de comunicare, te maturizezi.

b) Daca ai facut o facultate doar cu fituica sub fusta, cu banii lu’ tati in plic sau cu prezenta doar la examene, atunci, prietene, esti un prost si-ai irosit una din cele mai frumoase perioade ale vietii.

c) De asemenea, trebuie sa intelegeti ca o facultate “buna” inseamna fix zero pe hartie, daca tu in interviu imi vii cu expresii de genul “imi place sa dansez, sa ascult muzica, sa ma plimb”.

d) Inorogul = job-ul de vis. S-ar putea sa nu-l gasesti din prima sau, mai rau, sa-l ai si sa realizezi cu stupoare ca nu-ti place. Nu trebuie sa disperi. Mai incearca o data. Ma scot din sarite oamenii la 30-35 de ani care stau someri si ridica din umeri zicand “nu-mi gasesc job”. Ma lasi? Angajari se fac pretudindeni, mereu. Trebuie doar sa vrei. Iar daca ai impresia ca job-ul respectiv e mai jos decat tinta pe care vrei sa o atingi in viata ta mizera, afla ca somajul e sub nivelul marii daca vorbim de evolutie profesionala.

2. Varsta nu este o scuza.

a) Am scris si mai sus: daca ai 30-35 de ani da’ stai pe somaj, ar trebui sa faci ceva.

b) Daca argumentul tau este ca ai o varsta, deci nu trebuie sa ti se explice ceva, din nou.. ar cam trebui sa faci ceva. Varsta nu e o scuza pentru un comportament lipsit de profesionalism si-o atitudine de vagabond.

c) Munca nu e rusinoasa, indiferent de varsta. Da, va dau dreptate daca-mi spuneti ca 1500 ron n-ajung pentru cineva cu familie, copil etc, dar asta nu e o scuza sa refuzi sa muncesti. Adica, ai nevoie de bani, ai datorii, da’ mai bine stai inca 3-4 luni pe tusa, poate se iveste ceva mai bun. Vise d-astea. Pe de alta parte, cine v-a pus dom’le sa turnati copii cand nu aveti un venit stabil? N-ati avut parte de lectii la scoala cu prezervativul si castravetele?

3. Job-ul nepotrivit

a) Niciun job nu e perfect asa cum niciun job nu e nepotrivit. Job-ul e job, iar banul e ban, oricare ar fi cerintele job-ului (atentie, nu promovez prostitutia). La urma urmei, fiecare ia ce decizie vrea, insa daca un job ti se pare nepotrivit, atunci de ce ai mai aplicat la el? De ce ai irosit timpul atator oameni, doar ca sa ranjesti la interviu ca un idiot si sa refuzi oferta?

b) Angajeaza-te unde poti. E posibil sa cresti de acolo. Munceste. Nu sta cu burta la soare, visand la cocktail-uri la Kudos. E penibil daca n-ai bani sa-ti platesti chiria, da’ nu vrei sa te angajezi ca “nu te prinde”. Desigur, sunt unii care au stofa de sefi si altii care mai au de invatat, insa nu se stie niciodata cine s-ar putea sa-ti observe dedicatia.

c) Da-ti silinta in ceea ce faci. N-o arde ca nepasatoru’, facand treaba doar ca sa fie facuta. Cu asta cred c-am zis tot.

d) Aspira la mai mult. Fa-te remarcat. Incearca sa muncesti cat sa-ti meriti banii, iar apoi sa muncesti si mai mult. Evalueaza-ti munca si mareste-ti salariul.

4. Trezeste-te. S-ar putea sa te izbeasca realitatea mult prea tarziu.

a) Incearca sa-ti pui intrebari daca inaintezi in varsta si inca traieste de la un salariu la altul.

b) Schimba ceva in viata ta (si ma refer tot la job) daca ajungi sa-ti faci imprumuturi la banca pentru lucruri marunte precum un telefon/calculator

c) Da-ti doua palme daca ai 40 de ani, masina de mii de euro in leasing si stai cu parintii.

5. Generalitate: viata e caleidoscopica.

a) daca soarta ti-a dat un pumn in stomac, ia-o de la capat. Nu te plange.

b) daca ti se pare ca ti s-au terminat puteriile, nu cauta scurtaturi spre castiguri. Iti faci tie mai rau. Cam vaga ideea asta, insa sunt sigura ca multi vor interpreta fix ce vreau.

c) Nu te astepta ca totul sa fie roz mereu. Nu e. Daca inca ai impresia asta pentru ca mami si tati te-au tinut departe de “tragediile” vietii, atunci imi pare rau pentru tine. Afla ca mami si tati nu vor fi alaturi de tine pana ajungi in sicriu (decat daca-ti izbesti Ferrari-ul de un stalp sau ceva de genul asta).

E trist, dar asta e realitatea. Banii n-aduc fericirea, dar o intretin. Nu mai fi lichea.

* urmeaza un post pentru cei care au pile, banii parintilor si nicio scuza. (nu de alta, da’ am intalnit si astfel de specimene).