Category Archives: “Humans”

Homo Deprimatus Lenevisimus

Standard

Astazi m-am gandit sa scriu. Nu pentru ca as avea ceva demn de un Pulizer, ci pentru ca as vrea sa va prezint unul din specimenele umane cu care m-am confruntat de curand. Voi prezenta specia folosindu-ma de 10 puncte esentiale:

1. Nume: Lepra umana

2. Denumire stiintifica: Homo Deprimatus Lenevisimus.

3. Durata de viata: pana raman “prietenii” si parintii fara bani; poate duce o existenta la limita umanului, bazanandu-se pe ziua de maine (Perimetrul existential se limiteaza la 24 de ore).

4. Studii: Miracolele si profesorii prost pregatiti ajuta aceasta specie in dobandirea studiilor superioare. Desi sunt considerate studii superioare, acestea se intreprind contra cost la facultati private, iar preferintele acestei specii sunt studiile nefolosibile in viata cotidiana: filosofie, arta, psihologie, studii umane, litere (romana-engleza) etc (imi cer scuze in numele tuturor studentiilor cu adevarat interesati de aceste domenii; stiu sigur ca ati avut un astfel de coleg).

5. Perioada de imperechere: masculul lepra se va imperechea doar daca va gasi un partener mai prost ca el.

6. Hrana: pate, tigari imprumutate si bautura scumpa in club, cumparata la vrajeala. Homo Deprimatus Lenevisimus va manca junk food doar in ziua de salariu (daca are unul..)

7. Greutate: cat pot suporta “prietenii” si partintii, oscileaza in functie de banii imprumutati.

8. Habitatul natural: specimentul se poate gasi in nenumarate zone urbane: In mall, desi nu cumpara nimic; In parc, uitandu-se la cer si facand poze pentru instagram; Pe trotuar facand selfie-uri, In club, band pe banii altora si lafaindu-se in toate directiile; Pe plaja, facand selfie-uri; Pe bulevard, facand selfie-uri; Pe banci la marginea drumului, facand selfie-uri;

9. Prinderea si imblanzirea: femela sau masculul lepra pot fi prinsi doar daca sunt ademeniti cu un job de vis – bani multi si putina munca. Chiar si asa, dupa ce este prins si pus sa semneze contractul, posibilitatea imblanzirii este mica. Masculul lepra nu va face nimic. Cele 8 ore petrecute la munca se vor imparti in pauze de tigara, cafele, butonat telefonul si belit ochii pe facebook dupa parteneri fezabili. Femela lepra se va preface ca munceste, fiind mereu preocupata cu tutoriale pentru unghii si make up. Cumparatul de haine de firma ciordite reprezinta de asemenea un impedient in imblanzirea speciei.

10. Comportament general:
Femela imi este oarecum necunoscuta in ceea ce priveste comportamentul deoarece datele adunate sunt venite din popor.
In schimb, am avut ocazia vietii de a cunoaste un mascul lepra. Masculul lepra nu are niciun interes in ceea ce priveste viitorul indepartat. El traieste emotiv de pe o zi pe alta. Nu-l intereseaza jobul, insa atunci cand reuseste sa prinda ceva proceduri, se metamorfozeaza intr-un mini sef care are impresia ca trebuie ascultat. El isi creaza propriul habitat la birou, mancand acolo, injurand acolo, plangandu-se de “munca lui enorma”. Colegii de munca il tachineaza spunandu-i ca este “secretara”. Daca gaseste un job mai bine platit, masculul isi paraseste habitatul nou creat si pleaca fara frica spre taramuri necunoscute. Gasindu-se pe o pozitie buna, intr-o companie cu renume, masculul va gasi intotdeauna o metoda sa-si distruga imaginea in societate, riscand concedierea. In cazul unei concedieri, el va cauta ajutor insa nu-l va accepta. Mascului lepra este de o imbecilitate ireprosabila, atingand cote maxime pe orgoliometru. Gasindu-se in postura de a alege o viata umila in care munceste si o viata boema de “artist” care freaca duda, el intoteauna o va alege pe a doua.

Masculul confunda site-urile de socializare cu jurnalul lui roz de sub pat, astfel postarile lui au adesea tenta dramatica de persoana depresiva care sta cu burta in sus si asteapta sa-i cada norocul in brate. Este usor comparabil cu prostii care stau in interiorul unei cladiri in flacari, dand vina pe pompieri ca nu ajung mai repede, in loc sa iasa dracu’ de acolo.

Desi viata lui mediocra a luat o curba periculoasa spre mai rau, el va posta din cand in cand citate motivationale si imagini cu peisaje inspirationale, crezand ca viata lui devine mai cool cu fiecare click.

Desi toti cei care au avut “prilejul” de a cunoaste unul din aceste specineme se cracaneaza de ras citind acest articol, Homo Deprimatus Lenevisimus va ramane in bula lui, orb ca o cartita.

Idiocracy sau cum vad eu oamenii de la Cotroceni

Video

M-am tot lasat de scris in ultima perioada pentru ca viata mea s-a rezumat la eat-work-sleep, iar mai apoi la eat-work-protest-sleep, iar acum sunt intr-un impas major al vietii in care ma tot gandesc cum sa scap d-aici.

Toate tarile sunt cu ochii pe Romania, iar toti romanii sunt cu ochii pe proteste. Eu una nu m-am ingramadit sa scriu despre acest subiect pentru ca nu-s expert in drept si-n politica, desi in ultimele zile am citit constitutia, ordonantele, codul penal si-am inteles unde mi-e pozitia. Am inteles de ce ar trebui sa protestez si pentru ce anume. Ce-i drept, nu am TV. De cand m-am mutat in Bucuresti am decis sa nu-mi pun cablu. Nu ma ajuta cu nimic. Daca vreau sa vad filme, ma duc la cinema. Daca vreau sa aflu ultimele stiri, le citesc pe net. De cand eram mica am considerat ca televiziunea te spala pe creier, mai ales cand majoritatea posturilor TV romanesti iti ofera doar mizerii.

M-am decis totusi sa scriu despre oripilanta manifestare de la Cotroceni. Nu am fost acolo, insa nu m-am lasat manipulata. Initial chiar am crezut ca este un protest normal, civilizat, asemeni celui de la Victoriei, insa filmarile NU MINT. Aici nu mai e vorba de manipulare si de instigare la ura. Pur si simplu filmarile nu mint. Mi-e greu sa cred ca cineva s-a dus acolo si le-a spus pensionarilor sa se comporte ca niste gorile pentru ca se filmeaza. Din nou, filmarile (fara argumente, traduceri, tot felul de giumbuslucuri) NU MINT.

Initial mi-a fost mila de acesti oameni. Am considerat ca sunt si ei acolo sa-si apere drepturile. Am crezut ca fac si ei parte din multitudinea de pensionari saraci ai acestei tari, insa saracia lor s-a dovedit a fi una mai profunda. Ei nu sunt saraci material, ei pur si simplu sunt spalati pe creier. Saracia lor este una interioara. Sunt niste forme de carne care fac umbra pamantului fara sa se intrebe ” De ce sunt eu oare aici si care e scopul meu?”.

Uite cum sta treaba. Mi-am lasat paranoia si imaginatia sa bantuie, incercat sa caut motivatie pentru acest protest si nu am cum sa nu-mi indrept ochii spre televiziuni. Ce credeau oare? Ca-si fac raiting in mijlocul zilei pentru ca oamenii normali la cap ii urmaresc? Proasta impresie. Daca RTV si Antena au cerut oamenilor sa iasa in strada la ce se asteptau? Credeau ca vor iesi in strada cine stie ce oameni de cultura, oameni cu job-uri, manageri, studenti? Se asteptau sa fie 1 milion de protestatari? Zambesc in sinea mea pentru ca ma simt mai desteapta decat evaluatorii acestor televiziuni.

S-a cerut protest si s-a facut protest. Adusi cu autocare sau nu, veniti de acasa sau pur si simplu s-au oprit si ei pe acolo crezand ca vor aparea la TV, acesti oameni n-au inteles pentru ce protesteaza. Bun. Cam atat am avut de spus SERIOS.

Pentru ca nu as vrea sa imi schimb stilul flegmatic de a scrie, as vrea totusi sa fac o analiza psihologica,vizuala si auditiva a protestelor de la Cotroceni, analiza ce nu necesita studii superioare sau experienta in domeniu. Este o analiza umana asupra evenimentelor petrecute.

SURSA 1:  https://www.youtube.com/watch?v=xLWoBC11Nj4

Barbat : “Instigatorile, HOO, omara pe ma-ta si pe tac-tu, ba, ca sunt pensionari [si tu tot pensionar o sa ajungi, bai boule.” (evident, am pus eu cratimele unde trebuie, mi-e greu sa cred ca acest speciment stie unde sa puna punct, cratima sau virgula.

Femeie : ” te omoram in bataie, da-i drumu’, da-i drumu'”

Well, asta este un inceput promitator a unul protest “pasnic”.

SURSA 2: https://www.youtube.com/watch?v=58Vai3LuJTE

Reporter : De ce ati venit doamna aici?
Femeie cu dantura franjuri: Eu am venit sa sustin guvernul Grindeanu si acest om care nu este roman ne agita sa ne batem romani cu romani, nu se poate!
Reporter: Cum nu este roman, doamna?
Femeie cu dantura de cal: Pai Iohannis e roman?
Reporter: Este cetatean roman, nascut in Romania
Femeie cu dantura din bucati sparte de gresie murdara: Este nazist, este neamt, este de origine neamt. Omul asta a venit sa ne-ne-nenoroceasca tara! Asta nu este, asta vrea sa ne distruga tara pentru ca asa este pus de catre … [??? I do not speak teeth] care sunt plecati. El este…
Reporter: Dar cine il pune?
Femeie cu dantura de rechin bolnav: El este un papusoi. Stiti ce inseamna papusoi?
Reporter : Porumb, doamna, porumb (femeia pare surprinsa, sigur nu se astepta ca papusoi sa fie regionalism pentru poromb, undeva-n spatele creierului un neuron de-al ei a vomitat masculinul pentru papusa iar acum intreaga ei existenta este cutremurata de un raspuns diferit)
Femeia fara dinti: Porumb …. [beep, beep, computing], este un om asa pus ca un … e, si? il lasa sa… se foloseste de el. Si il rugam frumos sa ne paraseasca tara. Pentru ca asta nu este un om care doreste binele tarii. Vrea sa ne distruga.
Reporter: Dar de unde aveti dumneavoastra informatiile astea? Unde va uitati?
Femeia cu dintii lipsa pauza gaura: Da, avem informatii pentru ca.. se spune la televisor (a se citi TEMBELIZOR)
Reporter : La ce post va uitati?
Femeia agramata fara dinti: Toate posturile spune la oameni d-astia care ..aaa.. sunt.. aa..care, care [??? I do not speak stupid].. oamenii astia care sunt plecati acolo. E platiti cu un milion! Sunt platiti, sunt platiti.
Reporter: Doamna, vreau sa va mai intreb un lucru, ce-i acela un binom?
Femeia cu dintii facuti din mucuri de tigara : Binomu? Sunt oamenii astia care conduc si s-au unit unii cu altii si nu ne face altceva decat ne.. nee…
Reporter: Pai cine mai exact?
Femeia certata cu dentistul: Pai este DNA-ul, SRI-ul si in frunte cu omul asta care spune jos DNA-ul. Jos mainile de pe DNA. Jos labele de pe guvern. E DNA-ul lui. Se foloseste de el. Si pentru ce? Toti sunt penali, el nu e penal. Si el e penal. Cum poate sa ma faca pe mine penal cand nu sunt judecat.
Reporter: Am inteles (Oana n-a inteles).

Bun.. nu stiu cu ce sa incep si-mi dau seama ca m-am angajat sa scriu un roman, nu o simpla postare pe blog.

Analiza vizuala:
Femeia aceasta reprezinta fix ce e rau in aceasta tara. Paltonu’ fumegand a naftalina si baticu’ albastru indica o situatie materiala precara, dar nu indeajuns de precara avand in vedere pilozitatea rosie. Femeia a dat banu’ pentru a-si infrumuseta capatana, insa n-a auzit de intretinere. Personalitatea ei este complex lipsa, la fel ca si dintii (despre care tot am mentionat). Luand in calcul incercarea ei de a iesi din anonimat prin culoarea parului si oripilandu-ne la intalnirea ochilor cu dantura, putem concluziona ca femeia isi ascunde gunoiul sub covor in loc sa-l ia cu matura.

Nu cred ca are job, iar daca ma insel probabil este vreo vanzatoare de aprozar care greseste restul de fiecare data. Cunostintele acestei persoane sunt limitate, insa ceva este in neregula. Daca ai bani de vopseluri de par de TV si cablu, pai, tanti, nu te costa nimic sa pui mana pe-o carte (abecedar sau dex). Femeia e certata cu cartea, dar si cu dentistul.

Analiza auditiva:
Daca m-as lua dupa logica ei, Klaus Iohannis, nascut si crescut in Sibiu, este neamt. Deci Sibiul e in Germania. A naibii treaba.. credeam ca n-avem granita cu Germania, am fost mintita la orele de Geografie. Daca tot a aparut in Monitorul Oficial autonomia statului secuiesc, astept cu nerabdare autonomia Sibiului ca parte a Germaniei. Ok?

Si daca tot s-a legat de nemti, inseamna ca toti nemtii sunt nazisti nu? Pai doamna, Carol I ce a fost daca s-a nascut in Sigmaringen? Nu era tot neamt? Fac pariu ca strabunii tai l-au huiduit pe Carol cand a ajuns in tara. L-au huiduit si cand a asfaltat drumurile de sub picioarele lor ca sa nu mai stea cu labele in noroi?

Si-mi spui ca omul A VENIT sa distruga tara? Vreti sa paraseasca tara? Pai de unde a venit si unde vreti sa plece? Daca pleaca acasa, pleaca la Sibiu. Dumneavoastra credeti ca Sibiul e alta planeta sau ce?

“Oamenii astia e platiti cu un milion”. Eu nu e platita. Eu dus de buna voie in piata si facut galagie la parlament pentru ca eu nu cap gol. Eu cap cu creier care are idei. Si daca am fost platita, unde-mi sunt banii? Caut banii aia de doua saptamani si cardul tot gol e.

POSIBILA analiza psihologica:

Suflet sensibil, plange la telenovele, poarta cruciulita la gat si-i multumeste lui Dumnezeu cand a scapat de bataile sotului care-a murit de ciroza. Merge la biserica regulat, dar injura si sparge seminte cu vecinele de la bloc. Ar vrea sa otraveasca pisicile si cainii din cartier, dar n-ar vrea sa cheltuie banii pe otrava pentru ca are programare la coafor. Se plange de sistem, se plange de ajutorul social, dar nu-si cauta job pentru ca multinationalele n-o cheama la interviu. Nu stie ce e ala un CV. Are cateva rude in Italia, dar s-a certat cu ele pentru ca nu i-au trimis cadou de Craciun. Persoana influentabila. Daca primeste ceva moca, te slujeste ca un caine credincios; daca nu-i dai nimic material si-i explici idealuri, se uita la tine crucis crezand ca faci vraji. Nu o preocupa aspectul fizic, dar doreste sa iasa in evidenta prin ceva. Ar vrea sa fie o persoana mai desteapta, dar nu stie cum. Crede ca TV-ul e biblia contemporana. N-a auzit de internet. Foloseste telefonul mobil doar sa verifice ceasul. Vrea sa pice DNA pentru ca ea nu este “penal”. Striga “Jos Iohannis” pentru ca el are functia de preseDINTE. Nu suporta cuvintele care contin “DINTE”.

Fara glume acum, doamna ar trebui sa-si ingrijeasca de propria persoana inainte sa se ingrijeasca de parlamentarii ei preferati.

Mi s-a umflat o vena deja. Revin mai tarziu.

 

 

Pasi de urmat pentru trantori

Standard

Stau si sorb cate o gurita de Jack cu suc de mere si stramb din nas. De ce? Pentru ca-mi permit.

Nu ma-ntelege gresit, cititorule, nu-mi displace gustul, ci randamentul unora in viata.Stau si-mi masor milimetric aptitudine si-ajung la concluzia c-am realizat mai mult in 2 ani cat alti reusesc sa realizeze o viata intreaga. Nu vreau sa ma laud, nu. Vreau doar sa subliniez faptul ca orice pusti sau pustoaica poate sa-si cladeasca propriul success, propria cariera. Nu e o noutate, da’ bag seama ca trebuie sa raspandesc acest mit pana-l invatam toti pe de rost. Si-asa m-am gandit sa mai scriu inc-o postare pe blog-ul asta uitat de lume, insiruind o serie de idei.. poate, poate vor ajuta pe cineva.

1. Inceteaza sa vanezi inorogi si vise imposibile. Daca ai terminat o facultate, nu te astepta sa te angajezi pe 4000 ron din prima, si-am sa explic de ce:

a) Nu da nimeni doi bani pe studiile tale din facultate, decat daca-ti cauti posturi pe domeniul studiat si chiar si asa, s-ar putea sa ai o surpiza neplacuta si sa faci cafele ani buni la rand. Nu vreau sa sustin incultura, in niciun caz (am pretentia ca cineva cu studii superioare sa nu fie atat de stupid incat sa citeasca mot-a-mot ce scriu si sa sustraga doar idei negativiste). Vreau sa-ntelegeti ca orice facultate e buna. Te formeaza. Daca nu pe domeniul studiat, macar din punct de vedere social. Inveti cum sa interactionezi cu oamenii, dezvolti abilitati de comunicare, te maturizezi.

b) Daca ai facut o facultate doar cu fituica sub fusta, cu banii lu’ tati in plic sau cu prezenta doar la examene, atunci, prietene, esti un prost si-ai irosit una din cele mai frumoase perioade ale vietii.

c) De asemenea, trebuie sa intelegeti ca o facultate “buna” inseamna fix zero pe hartie, daca tu in interviu imi vii cu expresii de genul “imi place sa dansez, sa ascult muzica, sa ma plimb”.

d) Inorogul = job-ul de vis. S-ar putea sa nu-l gasesti din prima sau, mai rau, sa-l ai si sa realizezi cu stupoare ca nu-ti place. Nu trebuie sa disperi. Mai incearca o data. Ma scot din sarite oamenii la 30-35 de ani care stau someri si ridica din umeri zicand “nu-mi gasesc job”. Ma lasi? Angajari se fac pretudindeni, mereu. Trebuie doar sa vrei. Iar daca ai impresia ca job-ul respectiv e mai jos decat tinta pe care vrei sa o atingi in viata ta mizera, afla ca somajul e sub nivelul marii daca vorbim de evolutie profesionala.

2. Varsta nu este o scuza.

a) Am scris si mai sus: daca ai 30-35 de ani da’ stai pe somaj, ar trebui sa faci ceva.

b) Daca argumentul tau este ca ai o varsta, deci nu trebuie sa ti se explice ceva, din nou.. ar cam trebui sa faci ceva. Varsta nu e o scuza pentru un comportament lipsit de profesionalism si-o atitudine de vagabond.

c) Munca nu e rusinoasa, indiferent de varsta. Da, va dau dreptate daca-mi spuneti ca 1500 ron n-ajung pentru cineva cu familie, copil etc, dar asta nu e o scuza sa refuzi sa muncesti. Adica, ai nevoie de bani, ai datorii, da’ mai bine stai inca 3-4 luni pe tusa, poate se iveste ceva mai bun. Vise d-astea. Pe de alta parte, cine v-a pus dom’le sa turnati copii cand nu aveti un venit stabil? N-ati avut parte de lectii la scoala cu prezervativul si castravetele?

3. Job-ul nepotrivit

a) Niciun job nu e perfect asa cum niciun job nu e nepotrivit. Job-ul e job, iar banul e ban, oricare ar fi cerintele job-ului (atentie, nu promovez prostitutia). La urma urmei, fiecare ia ce decizie vrea, insa daca un job ti se pare nepotrivit, atunci de ce ai mai aplicat la el? De ce ai irosit timpul atator oameni, doar ca sa ranjesti la interviu ca un idiot si sa refuzi oferta?

b) Angajeaza-te unde poti. E posibil sa cresti de acolo. Munceste. Nu sta cu burta la soare, visand la cocktail-uri la Kudos. E penibil daca n-ai bani sa-ti platesti chiria, da’ nu vrei sa te angajezi ca “nu te prinde”. Desigur, sunt unii care au stofa de sefi si altii care mai au de invatat, insa nu se stie niciodata cine s-ar putea sa-ti observe dedicatia.

c) Da-ti silinta in ceea ce faci. N-o arde ca nepasatoru’, facand treaba doar ca sa fie facuta. Cu asta cred c-am zis tot.

d) Aspira la mai mult. Fa-te remarcat. Incearca sa muncesti cat sa-ti meriti banii, iar apoi sa muncesti si mai mult. Evalueaza-ti munca si mareste-ti salariul.

4. Trezeste-te. S-ar putea sa te izbeasca realitatea mult prea tarziu.

a) Incearca sa-ti pui intrebari daca inaintezi in varsta si inca traieste de la un salariu la altul.

b) Schimba ceva in viata ta (si ma refer tot la job) daca ajungi sa-ti faci imprumuturi la banca pentru lucruri marunte precum un telefon/calculator

c) Da-ti doua palme daca ai 40 de ani, masina de mii de euro in leasing si stai cu parintii.

5. Generalitate: viata e caleidoscopica.

a) daca soarta ti-a dat un pumn in stomac, ia-o de la capat. Nu te plange.

b) daca ti se pare ca ti s-au terminat puteriile, nu cauta scurtaturi spre castiguri. Iti faci tie mai rau. Cam vaga ideea asta, insa sunt sigura ca multi vor interpreta fix ce vreau.

c) Nu te astepta ca totul sa fie roz mereu. Nu e. Daca inca ai impresia asta pentru ca mami si tati te-au tinut departe de “tragediile” vietii, atunci imi pare rau pentru tine. Afla ca mami si tati nu vor fi alaturi de tine pana ajungi in sicriu (decat daca-ti izbesti Ferrari-ul de un stalp sau ceva de genul asta).

E trist, dar asta e realitatea. Banii n-aduc fericirea, dar o intretin. Nu mai fi lichea.

* urmeaza un post pentru cei care au pile, banii parintilor si nicio scuza. (nu de alta, da’ am intalnit si astfel de specimene).

Maria, Maria

Standard

Hai s-o clarificam ca-n lecturile plicticoase de pe bancile scolii: Crestinii ortodocsi si catolici sarbatoresc pe data de 15 August Adormirea Maicii Domnului. Nu? Citesc pe google urmatoarele : este cea mai importanta sarbatoare inchinata “celei mai cinstite decat heruvimii si mai marite decat serafimii”. Inainte de acest praznic, crestinii se pregatesc prin POST si RUGACIUNE, timp de doua saptamani. Inainte de toata furtuna, vreau sa precizez ca acest articol nu are menirea de a injura sau jigni cele sfinte, nu fac blasfemie, nu azi, da’ ar fi cazu’ sa va trezeasca cineva la realitate. Pana aici, capisci? Luam pe cuvinte… ca la gradinita:

POST si RUGACIUNE, cu majuscule, cu bold, rosu si cu luminite daca se poate. Astea-s pentru crestini, pentru cei care cred, pentru cei care gasesc ceva in religie, ceva ce poate eu nu observ, pentru cei care nu cauta desfranare si desfatare in aceasta zi. Adormirea, repet, ADORMIREA, despre asta vorbim noi aici. In niciunul din cazurile plauzibile, “adormirea” nu inseamna urmatoarele: somn de voie, vie placute, schlafen, pui de somn, atipire, lenevier, a dormi, a se odihni, a-si face somnul de frumusete.

Bun. Ajunsi la nivelul asta, ne putem da seama cu usurinta ca substantivul “adormire” este o frumoasa inlocuire pentru “moarte”. Spun – frumoasa inlocuire – pentru ca e o forma eleganta de a spune ca cineva a murit. Prea macabra ar fi societatea in care traim, daca ar exista sarbatori precum “moartea lu’ ..”. E o forma respectoasa si ingaduitoare, care nu reflecta negativitate si nu sperie prostimea.Ca sa rezumam discursul plicticos, “adormirea Maicii Domnului” este de fapt sarbatoarea incetarii din viata a acesteia. Am vrut neaparat sa explic asta, pentru ca se pare ca multi nu stiu acest “amanunt”, da’ an de an isi aduc aminte ca pe 15 august tre’ sa bea, sa petreaca, sa fie liberi, sa nu munceasca etc.

Acum sa trec la ideea mea fundamentala, scuzandu-ma anticipat pentru nesimtire si sinceritate:

O data ce tu, om de rand, stii de aceasta sarbatoare, astepti ziua asta libera legala pentru ca esti un roman lenes si imputit, inseamna ca esti indeajuns de credincios sa stii ce “eveniment” este – exact ce am scris eu mai sus. Prin urmare, cum si cine a venit cu ideea asta idioata de a serba numele cuiva in aceeasi zi in care un sfant/o sfanta cu acelasi nume a murit? Fuck it, nu e normal. Mi-e lehamite de bomboanele voastre expirate pe care le oferiti la aceasta onomastica. Nu sunt introvertita sau ceva, da’ chiar nu mai vreau sa aud nimic de genul “mnea, e ziua mea, mnea, ma cheama Maria, mnea, ziua de nume”. Fuck it again. Ce anume nu ati inteles din sarbatoarea asta? Ce s-a pierdut pe drum si n-a incaput in capusorul ala al vostru mic si neajutorat? V-ati pierdut in instructiuni cumva? Aveti nevoie de harta? E vorba de moarte, incetarea vietii, nu e motiv de bucurie si sarbatorit, mancat ciocolata si baut sampanie. Din contra, e motiv de plans, jelit, tacut si postit. Asta daca sunteti asa credinciosi pe cat vreti sa pareti.

Bine ca azi, 8 Septembrie, nici ultimul om n-a zis o vorba de Sfanta Maria, cand… ghici ce.. e NASTEREA Mariei, nu MOARTEA, un adevarat motiv de sarbatoare. Daca tot ati inceput cu stangul in sarbatoritul asta, eu zic sa faceti bairam cand moare cineva si sa bociti ca niste muieri cand e ziua cuiva. Ca sa fie tot tacamul.

Imi pare rau ca nu v-am zis condoleante in loc de la multi ani. Poate la anu’.

 

fiTZele costa

Standard

Ai Iphone 5, da’ imprumuti bani de la amici.

Ai haine de firma, da’ locuiesti cu parintii.

Ai pretentii de printesa, da’ ai negru sub unghii.

Ai ceas Cavalli, da’ lucrezi pe 1000 ron.

Mergi in cluburi de fita, da’ furi beri de pe bar.

Ai portofelu’ plin, da’ ceri tigari.

Mananci numai in oras, da’ nu lasi niciodata bacsis.

Ai pretentii sa te duc undeva, da’ nu pui bani la benzina.

Mergi cu masina la munca, da’ castigi doar benzina pe o luna.

 

Daca te regasesti in una din criteriile de mai sus, da-ti foc. Faci umbra degeaba si-mi consumi oxigenul asta gratis.. facut pentru saraci.

Despre javre si nu numai.

Standard

Recunosc, sunt destul de satula de toate postarile referitoare la problema cainilor, Rosia montana si de toate pozele alea macabre cu animale jupuite. Deja mi-e sila sa deschid facebook-ul. In orice caz, asta pare a fi singura metoda de a deschide ochii societatii tampe care se lasa controlata de mass media. Nu mai e nicidecum vorba de cultura maselor, daca stau sa ma gandesc, ci e un fel de ritual de tampire a tuturor oilor care nu-si gasesc rostul in viata si si-l cauta in cate o drama d-asta telenovelistica gen “copil ucis de caini”. In primul rand, eu una sunt sceptica, inca nu am vazut caini sa atace fara sa fie asmutiti sau deranjati sau se simt in pericol. Oameni buni, cainii nu au constiinta, ei nu fac diferenta dintre bine si rau. Ei isi pazesc teritoriul asa cum tu, idiot cu pusca, s-ar putea sa impusti hotul cand iti intra in casa. Daca aveti animal de companie, deja stiti acest lucru. Ei invata, sunt dresati, dar nu stiu daca e BINE sau RAU sa musti pe cineva.

Dupa cazul asta , eu una propun tuturor africanilor sa ucida toti leii care au omorat oameni de-a lungul secolelor,  toti australienii sa dea drumu` la o bomba atomica pe propriul continent pentru ca exista sute de oameni muscati de serpi veninosi, iar francezii trebuie neaparat sa ucida toti tiganii care vaneaza lebede pe Sena. Cam asta e si logica eutanasierii.

Sau, alt exemplu: daca un caine omoara un  om, atunci toti cainii trebuie sa moara, corect? In cazul asta, de ce naiba nu avem si noi pedeapsa cu moartea pentru violatori, pedofili si criminalii de parinti? Nu de alta, dar un pedofil/criminal traumatizeaza un copil pe viata, copilul ala ajunge sa se gandeasca la sinucidere, nu mai duce o viata normala. De ce nu implementam si noi pedeapsa cu moartea? Taran cu BMW lustruit, merge cu 90 la ora prin mijlocu` orasului si ucide copil iesit la joaca. Pedeapsa : 25 de ani. Pedofil prins dupa ce a maltratat si violat 10 copilasi. Pedeapsa : 15 ani. Violator care a nenorocit femeie cu 2 copii. Pedeapsa : 10 ani. Morala? Cainii nu au avocat bun.

Viata unui caine e tot viata. Si aici o sa intre discutii d-alea “pai, domnisoara, daca viata unui caine e importanta, atunci si viata gainii din ciorba ta era importanta”. Raspunsul e “corect, doar ca eu una nu fac parte din genul de oameni care ucid de placere, eu nu ucid, eu cumpar pui preparat. E o diferenta. De mici am fost educati ca oaia, vaca, gaina sunt animale care sunt crescute pentru hrana. Niciodata nu am fost educati ca un biet caine trebuie maltratat si chinuit pana la moarte. Chestia asta a aparut acum in presa, in frunte cu bovina aia de Basescu si toata gloata aia de politicieni care traiesc prin palate si vile in  Primaveri sau Baneasa. Ar trebui societatea sa isi deschida larg ochii la problemele alea mai mari, nu de alta dar chestia asta cu cainii e pur si simplu un “element” de decor aruncat in populatie pentru a distrage atentia de la alte chestii mai importante. Eu una nu ma pricep la politica, dar chestiile astea cu maidanezii si rosia montana au aparut prea brusc, prea in acelasi timp. Nu cred in coincidente. Si dupa vizionarea a sute de filme bune, pot admite ca “populatia are nevoie de ceva pentru care sa rabufneasca, daca nu i se da ceva ca sa-si ocupe timpul,  devine vigilenta si observa crapaturile din guvern. Apare rabufnirea impotriva autoritatilor si “nimeni” nu doreste asta”.

Ei bine, revenind la eutanasiere. Daca tot unul din motive e “multitudinea de caini pe care ii vezi prin orase”, ma intreb de ce nu se face un program de eutanasiere a analfabetilor, incultilor, plozilor cu iphone care nu stiu sa scoata 3 cuvinte fara sa injure, tiganilor care cersesc desi au 25 de ani si sunt in putere sa puna osu` la munca? De ce nu vreti, Doamne fereste, sa eutanasiati porumbeii, pescarusii sau ciorile din Bucuresti? Si asa sunt foarte multe zburatoare prin orase, nu? Strica vopseaua de pe masini. De ce nu eutanasiati toate babele care merg la plimbare moca cu RATB-ul in mijlocul verii, la 40 de grade, cand alti oameni vor si ei sa stea jos in autobuz dupa 20 de ore de munca? De ce nu eutanasiati tot arborele genealogic al lui Basescu (aici n-am nevoie de motive).

Noi nu am fosti pusi pe aceasta planeta sa exterminam restul speciilor. Ar trebui sa va intre bine in cap ca sunteti norocosi sa aveti ce manca, sa aveti unde dormi, sa aveti parinti, sa aveti un caine care va iubeste neconditionat. Daca se incepe cu eutanasierea cainilor din marile orase, vor urma pisicile, pasarile, gandacii si toate vietatile. Aparent unii oameni nu mai sunt oameni. Pentru ei banii si puterea au ajuns scopul final in viata, trecand peste cadavre de caini pentru a ajunge acolo. Si voi, tampiti cu idei trase la xerox, sustineti acesti oameni pentru ca nu va place voua ca sunt 2-3 caini in cartier. In loc sa-i omorati, de ce nu incercati sa luati unul acasa? Ah, da, si voi aveti fite de oameni bogati si preferati sa cumparati un caine rasa pura cu cateva sute de euro. Logica asta de roman imputit, care nu se gandeste decat la sine, care ignora mediul inconjurator si nu are niciun interes pentru viitorul indepartat imi provoaca sila.

 Poate ca toate povestea asta e doar un test pentru tine, societate, sa se observe cat de mult te-ai deteriorat, cat de scarboasa poti sa fii.

Nu cainii sunt javre, ci voi sunteti.

Critici tipice.

Standard

Pentru că n-am mai scris de o cârcă de ani şi pentru că alţi bloggeri continuă activitatea de a da copy şi paste de pe alte bloguri pe care le consideră inteligente, deci demne de citat, vreau să mă apuc iar, dar întâi trebuie să-mi motivez absenţa: nu din lipsă de inspiraţie, ci din lene d-aia de hipopotam care stă în baltă şi rumegă ceva alge.

Aveam zilele trecute câeva idei năstruşnice de a scrie. Despre viaţa mea în genere, despre cum trec zilele şi mi se scurge viaţa, chestii d-astea triste şi nu prea bune de citit.

A trecut rahatul ăla de Valentine’s şi-mi pare aşa rău că n-am scris atunci, pe moment, un post revoltător la adresa voastră, rataţii care cumpără un trandafir şi scot fata în oraş cu gândul că totul e roz. Din păcate acţiunile voastre simandicoase mă lasă mai rece ca un mort ce pluteşte pe apa. Nu de alta, da’ ce mare şi impertinent idiot te crezi dacă 364 de zile pe an te cerţi cu fufa şi de 14 februarie, care nici măcar nu e sărbătoarea noastră, o ţii în puf şi-o tratezi ca pe o regină? Nu vreau să intru în detalii, dar trebuie menţionat faptul că sunteţi nişte ipocriţi. Şi nu promovez sărbătorile noastre, gen Dragobete. Nici măcar nu ştiu în ce zi pică copia asta împuţită de sărbătoare a îndrăgostiţilor. Ar trebui să existe un holocaust pentru voi, paraşute zâmbitoare care umblaţi pe la metrou cu cadouri şi figuri de mari cocalare. Nu vă mai încăpeţi în piele, deci ar trebui să faceţi implozie. Asta doare şi mai tare când spun că nu sunt genul de forever alone care urăşte sărbătorile pentru că nu are cu cine să le împartă. Eu am jumătatea mea şi fac ceva special în fiecare zi dacă am chef, nu o dată pe an, pentru că societatea îmi cere.

Societatea ne mai cere şi altceva. Să lucrăm, să fim ca nişte furnici, să tragem greul, să facem şi facultatea şi toate la grămadă să le înghiţim şi să zâmbim, ori eu nu văd logica în a fi genul de persoana cu job full time şi facultate, dar să fi tratat de parcă ăla care se duce o dată pe săptămână la facultate, stă acasă la mămica, cu degetu’ în buric, neştiind să deschidă aragazul sau să apese un buton al maşinii de spălat e mai deştept ca muncitorul care chiar contribuie la economia societăţii. Am primit reproşuri de genul “de ce nu le spui părinţilor să te ajute”. Să mori tu că la 24 de ani stai pe banii părinţilor şi-ţi fuţi anii de studenţie beat sau drogat 24 din 24. Află că după ce terminăm facultatea împreună, eu mă angajez cu experienţă, tu stai în continuare acasa, irosind oxigen şi bocindu-ţi de milă.

Pana mea, nu mai vreau să scriu.