10 lucruri

Să zicem că mi-am revenit, am trecut peste perioada aia sentimentalistă plină de dulcegării care mă făcea să borăsc curcubee însângerate, ascultându-mi propriul puls cu neliniştea că mi-am futut un atriu sau un ventricol doar prin autosugestie. Ştiu, am prea mult timp liber şi asta îmi ocupa tot timpul, cum s-ar zice. Am rumegat-o pe aia cu “zece lucruri pe care nu ar trebui să le faci dacă ai un fooken cont de facebook”. Probabil, există zece milioane cinci sute douăzeci şi nouă de variante de genu’ ăsta, însă consider că am dreptul să fac şi eu una mai personală, bazându-mă pe ceea ce văd în ăia 300 de prieteni pe care i-am acceptat. Să trecem la treabă:

1. Dacă îţi faci facebook şi eşti nerăbdător ca prostu’ ăla din cartea lui Fowles, “Colecţionarul” să ai cât mai mulţi indivizi în lista de prieteni, încearcă măcar să dai add cunoştinţelor tale, nu unei persoane care e prieten cu-n prieten al prietenilor tăi nu prea apropiaţi.

2. Scrie-ţi numele! Câcat, dacă aş avea câte un leu pentru fiecare nume scris anapoda, aş fi miliardară în ron. Cum câcat să îti adresez un like dacă pe tine te cheama Pysykutza LoOov3? Cum naiba să dau eu accept dacă BoSS de BoSS nu se încadrează în criteriile mele de prieteni?

3. Pune-ţi dracu’ o poză cu tine, să te recunosc, să ştiu cu cine am de a face. Dacă-mi laşi acolo poze cu gagici in costume de baie, maşini de lux şi peisaje, am să consider că eşti un ratat antisocial căruia îi este ruşine de cum arată.

4. Opţiunea aia cu “worked at” sau “studied at” le poţi lăsa la naiba dacă eşti o lepră a societăţii, mâncătoare de resurse şi consumatoare de aer. Nu mă interesează că tu stai în Hawaii, dacă tu nu ştii nici măcar unde e pe hartă sau că ai studiat la “Bagabont în cartier”. Nici măcar nu mă complic să mai cometez asemenea aberaţii pe care numai un retardat ar putea să le scoată.

5. Ştiu, timeline-ul nu e cea mai reuşită modificare a facebook-ului, dar află că e permanentă. Aşa că, te rog, nu-ţi pune rahaturi de poze pixelate cu zoom infernal pe ochii tăi beliţi sau o altă parte a corpului pe care o consideri un atu. Prefer variantele cu citate celebre, poate poate înghit găluşca şi te consider mai cultivat.

6. Te implor, nu mai posta toate pozele tale de sezon pe zile. Am înţeles, ai fost la mare sau la munte, postează-le naiba la sfârşitul concediului. Dacă stai zilnic să uploadezi 30 de poze “originale” cu valuri, nisip, copaci, rasarit, ţăţe la soare, vaci pe câmp sau alte nebunii, nu pot să cred decât faptul că vacanţa ta e de câcat şi tu îţi petreci tot timpul în faţa laptopului decât pe plajă.

7. Nu mai vreau să văd poze cu mutrele voastre în instagrame d-alea în care să ţuguiaţi buziţele de parcă doctorii esteticieni ar fi fost drogaţi şi-ar fi injectat prea mult acid hialuronic. Să fim serioşi, toţi suntem conştienţi de penibilitatea fenomenului. Plus, am mai discutat o dată de pozele alea în poziţii gen capra, misioanar pe canapele, cârma piratului pe garduri sau alte fantezii pe covoare d-alea de vezi doar de Paşte când vin ţiganii la biserică, aducând “ofrande”. Terminaţi. 30 de like-uri şi 20 de comentarii gen “sexygajik”, “te-aş foothe kiss kiss” şi “sexoas-o” vă fac să vă simţiţi mai bine? Atunci înseamnă că sunteţi un caz pierdut, iar singura voastră revenire la demnitatea de altă dată e să vă sinucideţi şi să rugaţi rudele să posteze pozele pe facebook.

8. Nu mai vreau să intru pe wall-ul principal pentru simplu fapt că anumite persoane ţin neapărat să publice absolut fiecare postare de pe 9gag. Pana mea, una, doua ajung, ce naiba? Eu am programul meu special pt 9gag. Dacă văd tot ce era mai bun la voi, mai bine nu mai intru. Stau şi mă minunez cum cineva poate să-mi ocupe întreg wall-ul cu 9gag 9gag 9gag 9gag 9gag. Vă plictisiţi atât de tare vara??

9. Cealaltă catastrofă monumentală a facebook-ului trebuie să o clarific într-un mod mai dur. Mă, retardaţilor cu mouse, mă cretini impertinenţi cu inima de aur, vreţi să salvaţi planeta, căinii, politica ţării, copii care au nevoie de inimi noi şi alte prostii? Căutaţi în pana mea asociaţii nonguvernamentale sau instituţii specializate pentru a face donaţii. Dacă daţi share la cauza mă-sii cu trotuarele mă-sii, cu găurile mă-şii, cu spitalele mă-sii, cu bolnavi pe moarte, copii cu dizabilităţi, animale maltratate şi nu mai ştiu eu ce “Petiţie Anti Chioru'” nu rezolvaţi nimic. Bine, poate sensibilizaţi inimile altor rataţi mai mari ca voi, dar tâmpeniile alea cu “share dacă ai o inimă” sunt nişte aberaţii deplorabile care nu ajută pe nimeni! Nu hrăneşti copiii din Etiopia cu un share, nu salvezi Roşia Montana dacă îi dai like. Amin!

10. Şi dacă tot ne-am oprit la share-uri. Dacă mai văd un câcat cu “share or like” va dau report abuse. Share dacă-ţi place anal sau like dacă ai fost violat. Dacă nu dai share, în noaptea asta vine Satana la tine şi-ţi baga un trident in orificiile cele mai întunecate. Dă like dacă-ţi place să faci pe prostu’. Comentează următoarele întrebări: “Culoarea preferată – maşină”, “Câţi ani ai – Termopile”, “Care e firma de telefonie pe care o foloseşti – mănânc”, “Ce echipă de fotbal credeţi că va câştiga Cupa Campionilor – Şocâtele electronic”. Da..

Ok, cam astea sunt cele 10. Mai am câteva în minte pe care aş putea lejer să le dezvolt spre a vă oripila, însă m-am cam plictisit. Felicitări totuşi celor care şi-au dat seama pentru ce e făcut facebook-ul. Nu e site de matrimoniale, Crucea Roşie, 9gag, văgăună de analfabeţi etc. Este un site de socializare unde mai postezi o poză, mai scrii un status interesant, mai dai share la o melodie, ţii legătura cu nişte oameni, iei legătura cu alţi oameni ş.a.m.d.

P.S. E pamflet, nu vă ofticaţi aiurea că oricum nu-mi pasă. La mulţi ani, Maria.

Personaj masculin

După cum am “promis”, după măscăriciul ăla pe care l-am creat din toate impresiile proaste pe care multe gagici le lasa în urmă, urmează bomba secolului, varianta masculină.

El s-a născut în Bucureşti, ceea ce automat i-a dat privilegiul de a se crede cu lingura de aur în gură. Ah, eşti bucureştean? Păi, află de la mine că prefer de 10 mii de ori mai mult pe ăia din provincie pentru că ăia, oricât de multe apucături ar avea, tot nu ar sparge seminţe la metrou. Naşterea acestui specimen în capitală a dus la dezintegrarea completă a criteriilor de masculi pretendenţi, căci acest “noroc” l-a făcut pe omul nostru să considere că atât ajunge. El e “rasa pură”, ăla de scuipă pe trotuare şi arată cu degetul pe cei ce n-au buletin de Bucureşti, ăla de nu ştie să lege două fraze în română dar se poate lăuda că e la facultate (româno-americană).

Ajuns la maturitate, bucureşteanul domină străzile capitalei cu burtă lui păroasă, visând ca un disperat la toate top modelele, uitând că are oglindă în casă. Ah, te-am refuzat şi următoarea ta replică e “oricum eşti urâtă”? Da, îţi dau dreptate, probabil în compania ta m-aş transforma într-un monstru impertinent care ar încerca în fiecare dimineaţă să te sufoce cu perna şi asta nu s-ar întâmpla neapărat pentru că urăsc orice speţă de cocalar, ci pentru că-mi provoci o greaţă morbidă. Îţi plac piţipoancele cu bot-roz-gros? Ce păcat, chiar îmi doream să te cunosc mai bine, să aflu la ce eşti alergic..

Mă, coaie, uită-te la tine, te rog. eşti neîngrijit, singurul tău sport extrem e băutul de bere la birt, eşti dizgraţios, jegos, nasol, condamnat la autosatisfacere până-n clipa-n care câştigi la loto şi-ţi întâlneşti “prinţesa”. Despre asta poate vom vorbi altă dată, când voi include şi o listă de metode de contracepţie pentru că, să fim serioşi, n-am vrea ca specia ta să se înmulţească.

Dacă vezi o pereche de ţâţe la ştrand, aplauzi ca foca la circ, apucătură destul de penibilă pentru un “domn de capitală”. În club, ai impresia că mişcările tale de urangutan gata de decolare sunt îndeajuns de interesante pentru a atrage orice femeie beată, însă crede-mă, cu 800 de vodka la activ, tot te-aş evita de parcă ai fi radioactiv.

Maşina, ţoale, telefoane, râuri de băutură scumpă, figuri d-astea.. nu-ţi ajung. Ştii de ce? Pentru că în momentul în care deschizi gura pute (şi la propriu şi la figurat).Eşti infect prin aparenţe şi stricat în interior. Nu eşti “broken” pentru ca IQ-ul limitat ţi-a oferit şansa să treci ignorant prin viaţă cu un zâmbet tâmp pe buze. Eşti doar stricat la nivel comportamental. Mă-ta a încercat să te educe, dar aparent n-a avut nicio şansă în faţa ego-ului tău de câcat.

click!

OLE! Să ciocnim paharele cu apă plată în cinstea acestei minuni miraculoase de curând descoperite. OLE! am să-ncerc să prind şi la 5.666.. poate, poate am să trezesc ceva sentimente negative în paranoici. click click like.