Tag Archives: club

Homo Deprimatus Lenevisimus

Standard

Astazi m-am gandit sa scriu. Nu pentru ca as avea ceva demn de un Pulizer, ci pentru ca as vrea sa va prezint unul din specimenele umane cu care m-am confruntat de curand. Voi prezenta specia folosindu-ma de 10 puncte esentiale:

1. Nume: Lepra umana

2. Denumire stiintifica: Homo Deprimatus Lenevisimus.

3. Durata de viata: pana raman “prietenii” si parintii fara bani; poate duce o existenta la limita umanului, bazanandu-se pe ziua de maine (Perimetrul existential se limiteaza la 24 de ore).

4. Studii: Miracolele si profesorii prost pregatiti ajuta aceasta specie in dobandirea studiilor superioare. Desi sunt considerate studii superioare, acestea se intreprind contra cost la facultati private, iar preferintele acestei specii sunt studiile nefolosibile in viata cotidiana: filosofie, arta, psihologie, studii umane, litere (romana-engleza) etc (imi cer scuze in numele tuturor studentiilor cu adevarat interesati de aceste domenii; stiu sigur ca ati avut un astfel de coleg).

5. Perioada de imperechere: masculul lepra se va imperechea doar daca va gasi un partener mai prost ca el.

6. Hrana: pate, tigari imprumutate si bautura scumpa in club, cumparata la vrajeala. Homo Deprimatus Lenevisimus va manca junk food doar in ziua de salariu (daca are unul..)

7. Greutate: cat pot suporta “prietenii” si partintii, oscileaza in functie de banii imprumutati.

8. Habitatul natural: specimentul se poate gasi in nenumarate zone urbane: In mall, desi nu cumpara nimic; In parc, uitandu-se la cer si facand poze pentru instagram; Pe trotuar facand selfie-uri, In club, band pe banii altora si lafaindu-se in toate directiile; Pe plaja, facand selfie-uri; Pe bulevard, facand selfie-uri; Pe banci la marginea drumului, facand selfie-uri;

9. Prinderea si imblanzirea: femela sau masculul lepra pot fi prinsi doar daca sunt ademeniti cu un job de vis – bani multi si putina munca. Chiar si asa, dupa ce este prins si pus sa semneze contractul, posibilitatea imblanzirii este mica. Masculul lepra nu va face nimic. Cele 8 ore petrecute la munca se vor imparti in pauze de tigara, cafele, butonat telefonul si belit ochii pe facebook dupa parteneri fezabili. Femela lepra se va preface ca munceste, fiind mereu preocupata cu tutoriale pentru unghii si make up. Cumparatul de haine de firma ciordite reprezinta de asemenea un impedient in imblanzirea speciei.

10. Comportament general:
Femela imi este oarecum necunoscuta in ceea ce priveste comportamentul deoarece datele adunate sunt venite din popor.
In schimb, am avut ocazia vietii de a cunoaste un mascul lepra. Masculul lepra nu are niciun interes in ceea ce priveste viitorul indepartat. El traieste emotiv de pe o zi pe alta. Nu-l intereseaza jobul, insa atunci cand reuseste sa prinda ceva proceduri, se metamorfozeaza intr-un mini sef care are impresia ca trebuie ascultat. El isi creaza propriul habitat la birou, mancand acolo, injurand acolo, plangandu-se de “munca lui enorma”. Colegii de munca il tachineaza spunandu-i ca este “secretara”. Daca gaseste un job mai bine platit, masculul isi paraseste habitatul nou creat si pleaca fara frica spre taramuri necunoscute. Gasindu-se pe o pozitie buna, intr-o companie cu renume, masculul va gasi intotdeauna o metoda sa-si distruga imaginea in societate, riscand concedierea. In cazul unei concedieri, el va cauta ajutor insa nu-l va accepta. Mascului lepra este de o imbecilitate ireprosabila, atingand cote maxime pe orgoliometru. Gasindu-se in postura de a alege o viata umila in care munceste si o viata boema de “artist” care freaca duda, el intoteauna o va alege pe a doua.

Masculul confunda site-urile de socializare cu jurnalul lui roz de sub pat, astfel postarile lui au adesea tenta dramatica de persoana depresiva care sta cu burta in sus si asteapta sa-i cada norocul in brate. Este usor comparabil cu prostii care stau in interiorul unei cladiri in flacari, dand vina pe pompieri ca nu ajung mai repede, in loc sa iasa dracu’ de acolo.

Desi viata lui mediocra a luat o curba periculoasa spre mai rau, el va posta din cand in cand citate motivationale si imagini cu peisaje inspirationale, crezand ca viata lui devine mai cool cu fiecare click.

Desi toti cei care au avut “prilejul” de a cunoaste unul din aceste specineme se cracaneaza de ras citind acest articol, Homo Deprimatus Lenevisimus va ramane in bula lui, orb ca o cartita.

Sugestii pentru Halloween 2014

Standard

Trec zilele, vin noptile si eu le numar pe degete. Sunt genu’ de ciudata care asteapta Halloween-ul ca un copil hiperactiv.

Pentru ca trec zilele si vremurile se schimba, m-am hotarat sa imbratisez sugestiile abordate de romani in materie de vestimentatie macabro-erotica. De asemenea, as dori sa adaug niste artificii, sfaturi si trucuri pentru o costumatie de zile mari. ATENTIE! Daca una din ideile de mai jos iti surade si vei fi de acord sa te imbraci exact cum zic eu, vei lua premiul I pentru cea mai buna costumatie indiferent de petrecere, toti barbatii se vor uita dupa tine si vor face infarct, iar toate femeile te vor barfi pana la sfarsitul acestui an! PROFITA de ocazie si nu mai sta in umbra!

Fara alte introduceri inutile, va prezint moda Halloween 2014:

1. Albinuta slaninuta. ATENTIE, costumatie pentru femeile dotate. Asorteaza chilotii galbeni din latex la o pereche de sosete in dungi negru-galben. Te gandesti sa-ti iei bluza sau fusta? Nici vorba. Alege cu grija o dantela neagra de care vei agata aripioarele. Machiajul e simplu: negru, negru, negru. Cat mai mult negru la ochisori ca sa-i scoatem in evidenta. Sugerez – Drunk makeup tutorial de la Jenna Marbles. Aceasta costumatie este pentru toate femeile puternice (la propriu). Ma refer la femeile cu piglet legs, alea cu gambe cat talia unei femei normale si sunculite obraznice ce atarna pe burta, sub burta, langa burta, pe maini, la barbie si pe langa ligamentele colaterale genunchiului. Dungile orizontale ale sosetelor vor veni armonios pe gambe si strada va pocni sub frumusetea ta.

2. Politista tupeista. Costumatie pentru femeia cu tupeu de cartier. Mai ai cumva uniforma scolara? Nu, nu ma refer la aia din liceu. Aia e prea mare. Ma refer la aia purtata in clasele V -VIII. Daca raspunsul tau este DA, inseamna ca 90% din costumatia ta este gata. Tot ce trebuie sa faci e sa iti tai fusta aia lunga si urata la 10-15 cm maxim. Scopul este sa ne aratam chilotii, doamnelor! Bun, dupa ce terminati de ciopartit fustita, treceti la camasa. Aceasta trebuie legata strengareste sub sani. NU va luati sutien, ne-am inteles? Camasa ajunge. Trecem la accesorii: Basca de politist (ha ha, am zis basca) se gaseste la orice magazin de profil iar catusele… pai.. sigur aveti vreo pereche pe acasa cu puf roz. Renuntati la arogantele astea, ca si asa n-are cine sa va .. satisfaca .. si taiati pufu’ de pe catuse. Voila, costumatia e gata. Ah, desigur.. va trebuie si ochelari tip aviator, pentru a va ascunde strabismul.

3. Vrajitoarea pocnitoarea. Costumatie pentru divele cu unghii lungi. Aceasta este una din cele mai ieftine si simple costumatii. Rochia – un maiou negru, mulat, cu vedere la sfarcuri. Palaria – un con reflectorizant pentru trafic vopsit cu spray de caroserie negru (sunt ieftine in draci la Auchan, incercati). Puteti sa va luati jambiere alb/negru, da’ riscati sa acoperiti prea mult si nu se merita. Pantofii sigur ii aveti in dotare – folositi o pereche din aia pe care rupeti cluburile de manelisti. Da, Da, ma refer la ciocatele alea inalte de 20 cm cu porecla de BP-uri (Bucuria Piticilor). Machiaj – din nou – negru negru negru. Negru la buza, negru la geana, negru la spranceana si, desigur, negru sub unghii. Nu trebuie sa va aranjati paru’. Lasati-l valvoi, ca la vrajitoare!

4. Diavolita carpulita. Va sugerez sa diversificati aici, pentru ca optiunile sunt nelimitate. Puteti opta pentru varianta maiou rosu pe post de rochie sau, preferata mea : fustita scurta care arata tuturor privitorilor pe ce parte aveti situat apendicu’ si splina + sutien cu push-up. SUB NICIO FORMA sa nu va luati bluzita!!! Sutienul ajunge, iar daca sunteti putin nesigure de bustul vostru, puteti adauga o pereche, doua de sosete. Incaltarile sunt, asemeni costumatiei precedente, copite de club. Vreau sa va vad cum improvizati. Vreau sa vad paiete, fundite, catarame aurii si tocuri pe care te urci cu liftu’! Pentru alte accesorii, vizitati din nou magazinele de profil. Daca vreti cornite si tridentu’ ala rosu, care de fapt in mitologie apartine lui Poseidon si n-are legatura cu dracu’, va rog sa cautati pe okazii sau alte site-uri, pentru ca eu n-am idei destule.

5. Ingerasa buclucasa: Bag picioru’ in ideile voastre. E Halloween, n-are nimic de a face cu ingerasi si inimioare. Vreti costumatie de ingerase? Bun, aganjati-va la un video chat cu profil.

6. Vampiroaica branzoaica. De ce branzoaica? Pai, pentru o astfel de costumatie, trebuie sa mirositi a mort. Sugerez sa nu faceti dus/baie pentru 10 zile, that should do it. De asemenea, culoarea pielii trebuie neaparat sa fie de culoarea branzei cu mucegai pentru a sugera, evident, mortaciunea din voi. Costumatia in schimb, e simpla: pelerina si compleu sutien-chiloti. Totu’ pe negru/rosu. Nimic fancy. Revenind la machiaj.. el trebuie executat cu profesionalismul celor de la Brilliance Beauty Salon Bucuresti ( va rog, vizitati pagina, nu e reclama, daca observati poza veti intelege  https://www.facebook.com/pages/Brilliance-Beauty-Salon/469943083134568 ). Mult rosu la bot trebuie, mult rosu. Asta sugereaza sangele, da. Apoi, piliti-va dintii. Barbatii abia asteapta sa fie pieptanati, if you know what I mean.

7. Scheletica mititica -ATENTIE! Costumatie pentru femeile fanatice. Mananca aer si carton timp de 5 luni. Nu te imbraca. Zambeste.

8. Stafiuta timiduta. Costumatie pentru femeile crispate, urate, constiente ca sunt urate. Se ia un cearsaf, se cauta centru, se deseneaza doua buline simetrice la distanta de 5 cm, se taie bulinele (you get the point, aveti nevoie de gauri in material pentru a vedea). Se ia costumatia si se aranjeaza pe cap. Trebuie sa va lepadati de naivitate si sa luati aceasta costumatie pe pielea goala ( nu aveti nevoie de altceva ). De ce zic asta? Pai sigur gasiti un golan beat turta care vrea sa va arate bancheta din spate a masinii lu’ taica-su.

9. Pisicuta puicuta/bunicuta. Aceasta vine in doua variante: una pentru pustoaicele de liceu cu guma-n par care nu au imaginatie (PUICUTA) si vor sa fie pisicute si cealalta pentru cat-ladies, femeile la 40 de ani, disperate sa-si gaseasca jumatatea prin baruri pline de tineri (BUNICUTA). Prima versiune: pune-ti urechi si deseneaza-ti mustati. A doua versiune: pune-ti urechi si deseneaza-ti mustati. Nimanui nu-i va pasa ce carpe pui pe tine, daca stii cum sa zambesti ca o autista.

Cam atat pentru azi. Daca am scapat idei, inseamna ca nu mi-au acaparat atentia. Pentru cei/cele care vor sa vada costumatii de asistenta medicala, leopard, pirat, printesa, Minnie Mouse si alte bazaconii de genul asta, fuck off. E Halloween, nu orice cacat de bal mascat destinat sa va satisfaca fanteziile sexuale.

See you on the 31st.

 

Un fel de dress code

Standard

Asta o scriu asa, din mandrie, din egocentrism exagerat si din “dragoste”. Nu de alta, da’ incep sa ma doara ochii si-mi vars ciorba in brate daca mai vad pe cineva considerandu-se “priceput in fashion and shit”.

Uite cum sta treaba, n-am nimic impotriva sa abordezi un stil vestimentar personalizat cu floricele si maimute, dar daca ai impresia ca toti trebuie sa-ti laude imbracamintea, sa aplaude ca foca si sa se-ncline in fata ta, te-nseli amarnic.

Daca esti angajat in multinationala, da’ vii la munca imbracat ca un boschetar ce doarme la metrou, n-ai habar cat de mult dispret provoci cand declari fericit “asa ma imbrac eu mereu, e stilul meu”. Pai, coaie, daca mergi la munca-n bermude de plaja si slapi, sa n-ai surpize daca sefu’ iti rupe contractul in fata fara sa clipeasca. Aceeasi regula se aplica si daca nu stii ce-i ala sapunul. Din proprie experienta, declar cu mana pe inima ca indivizii astia cu miros dubios sunt cea mai nasoala chestie dintr-o firma. Astia-s genul de oameni care primesc deodorant si gel de dus de Craciun, din partea firmei. Ce frumos ar fi si astia, fara pantaloni de oameni mari, sa primeasca si ei niste blugi normali, fara gauri..

Daca ai pretentii de gagica sexy, da-o dracu’ de treaba si imbraca-te decent. Daca-ti iei fuste pana la buric si tocuri d-alea pe care te urci cu liftu’, nu esti deloc seducatoare, ci arati ca o curva disperata. Nimic mai mult. Din ce in ce mai multe pustoaice au impresia ca botul roz si fusta scurta fac o femeie frumoasa. E stupid. E urat din punct de vedere estetic. Si nu face nimic altceva decat sa va eticheteze ca pe niste bucati de carne de care se poate folosi oricine pentru o perioada determinata de timp. Esti ca un fel de bomboana de pom expirata, infasurata in ambalaj roz si provocator. Stupid. Stii, poti sa iesi in evidenta si prin alte metode, nu trebuie neaparat sa arati ca un semafor.

Daca n-ai castigat la loto-ul vietii si genele tale sunt de vaca urata si grasa, nu dispera. Pune ceva pe tine, nu mai umbla in colanti si-n bluze stramte. Asta n-ajuta. Asta doar ma face pe mine sa-mi dau ochii peste cap in metrou. News flash : colantii nu te fac mai slaba. Ba mai mult, daca bagi si-o pereche de balerini la combinatie, ajungi la ceea ce numesc eu “piggy legs”. You all know it when you see it. Sunt piciorusele alea cat halca de porc, indesate-n pantofiori de fetita. Gambele alea hidoase cat talia mea. Alta idee geniala ar fi sa renuntati la bluzele cu spatele gol. Another news flash: spatele gol pentru voi, balenelor, e un al doilea decolteu! Nu vrea nimeni sa-ti vada straturile de tate de pe spate. Nici parul de acolo. Mersi.

Daca ma-ta are bani si tu esti pitipoanca, hainele de firma nu te fac “fashonista”. Deloc. E tot o haina. E o carpa cu alta eticheta. Singura diferenta e ca tu ai blog si bani. Cand ma-ta ramane fara bani, sper sa gasesti cumparator pentru toalele alea, pentru ca pateul iti va taia setea de viata, implicit de moda.

Daca ai pretentii sa participi la sarbatori occidentale, precum Halloween-ul, te rog adu-ti aminte ce-nseamna sarbatoarea asta. Daca nu stii, cauta pe google, sunt sigura ca stii sa citesti. E penibil cum unii au transformat sarbatoarea asta din scary in slutty. Tot asa, cand eram tanara si nevatamata de obstacolele vietii, am trait ani frumosi si-am avut costume frumoase.. de vrajitoare, de scheleti pirati, de scolarita zombie, clovn ucigas si multe altele. Cu timpul, totul a involuat intr-o parada de craci si tate. E mai infricosator ca inainte, recunosc. Nu-nteleg totusi ce treaba are politista si doctorita sexy cu Halloween? Are you gonna fuck everyone until they die or something? Chiar as dori cineva sa-mi dea un raspuns plauzibil, pentru ca incep sa ma scarbesc din ce in ce mai tare. Vrei sa te-mbraci in diavolita cu bucile pe-afara, foarte bine.. angajeaza-te la un videochat cu tema d-asta dubioasa, pentru fetisuri cu spirite and shit.. nu-mi strica mie privelistea. Stiu ca probabil barbatii ar fi impotriva mea, dar ma doare-n mijlocul cotului. De asemenea, vrei sa vezi chiloti de vrajitoare sexy, foarte bine.. sunt sigura ca exista numeroase site-uri porno sau videochat-uri care sa-ti satisfaca nevoile de bolnav fara scapare.

Daca mergi la cumparaturi, imbraca-te dom’le normal. Nimanui nu-i pasa ca ai trening de la Puma! Treningul are cu totul alt scop, nu alesul de cartofi in Carrefour. Ma pis pe costumatia ta asortata de la Adidas, daca ma-ntelegi. Nu esti la jogging si nu cred ca faci power walking pana la masina.

Vine iarna si se lasa frigul? Ok, sfat prietenesc: daca folosesti naftalina, fa dracu’ ceva cu hainele alea inainte sa le porti. Moare simtu’ olfactiv cand ajungi in metrou, pe bune.

Ultima mea varianta si, probabil, cea mai buna:

49610-Grumpy-cat-why-dont-you-slip-i-OQ0l

Amin.

New Year Resolution (NOT)

Standard

Asta e aşa ca o primă postare din ce ne aduce anul doomiitreişpe. Mi-am propus să fiu mai bună, mai înţelegătoare cu capetele de nucă din jurul meu, dar n-am nicio şansă de reabilitare. Prin urmare, am făcut o antirezoluţie. Am făcut un pas înapoi, v-am privit şi mi-am dat seama că toate miştourile mele n-ajung, mai trebuie lucrat la ele încă un an. Şi cum facebook-ul este prietenul meu bun, fără de care sarcasmul meu ar muri de singurătate, m-am hotărât să-mi concentrez forţele malefice încă o data spre acest focar în care mişună crema cremei, prostia omenească şi toată speţa aia de rataţi care încearcă să-şi depăşească condiţia prin intermediul unor poze amărâte. Cam aşa am început să gândescîn 2013:

¤ Voi continua să fac mişto de piţipoancele alea penibile care şi-au făcut poze pe tocuri la casa bătrânească a bunicii în zăpadă, de răpănoasele care au pus piciorul în capitală, dar au uitat să înveţe bunele maniere şi nu în ultimul rând, de prostovanele alea care-şi pun pe facebook poze semidezbrăcate, în lenjerie, cu curu’ arcuit spre sobă, tolănite pe canapelele ţigăneşti sau pe răpirea din serai, poze modificate în paint cu mesaje lacrimogene “la multi ani”.

¤ Voi continua să batjocoresc ratatele forever alone care şi-au pus “commited” cu 5 ore înainte de miezul nopţii. Aici voi încadra şi indivizii care vor neapărat să arate lumii (sau mie) că mai sunt şi alte pizde pe terra. De parcă n-ar fi atât de evident. Apelativele folosite sunt: femeia, gagica, nevastă-mea, noua fată, brelocul cu ţâţe, păpuşa pentru revelion etc. Asta aşa de la mine, credeţi-mă că nu-mi pasă absolut de loc viaţa voastră personală. O am pe a mea şi-mi ocupă tot timpul. Din partea mea aţi putea să vă lingeţi cu sticla de alcool medicinal sau să vă desenaţi două buze roşii pe mâna dreaptă ca să aveţi pe cine săruta la miezul nopţii, oricum dreapta e singura voastră prietenă. Şi nu, nu e vorba de răutatea mea, ci de caracterul vostru de câcat. Dacă “nevasta” are măcar un graunte de neuron undeva în pivniţa aia de creier, sigur va ajunge la aceeaşi concluzie ca şi mine. Veţi rămâne singuri şi neconsolaţi, singuri şi cu o singură acţiune de făcut: autosatisfacţie cu dreapta şi propriile voastre lacrimi pe post de lubrifiant.

¤ Voi râde în sinea mea de marea de oiţe care vor să demonstreze tuturor necunscuţilor câte poze fermecătoare au făcut ei la răsărit în ziua de 1 ianuarie, la dracu în praznic, la o cabană în vârf de munte. Ghici ce, nu ne pasă. Cel puţin pe mine nu mă încălzeşte cu nimic faptul că am facebook-ul împânzit cu 300 de poze focalizate prost, strâmbe, poze de grup d-alea clasice din care lipseşte maimuţa sau tanti educatoare sau poze de tip “uite fraiere ce grătar am avut io şi ce beuturi scumpe mi-am permis”. Amândoi ştim că prima săptămână o vei petrece pe regim de pate şi pâine luată cu împrumut, pentru că toată agoniseala ta de un an s-a dus pe distracţia de crăciun şi revelion.

¤ Voi rămâne complet împotriva revelionului în localuri, ca pe vremea comuniştilor. Nu-nţeleg de ce aş da 3 milioane ca să fac revelionul înconjurată de snobi necunoscuţi, când de 3 milioane pot să mă îmbăt 3 zile la rând la mine acasă, în siguranţă. Şi nu mai zic nimic de revelioanele alea în care mai vezi câte o paraşută, îmbrăcată de gală, coafură făcută la salon frumos, cu sărmăluţe în cap şi trandafiraşi din plastic, unghii noi, instalate în ziua cu pricina, machiaj profesional şi atitudine de parcă revelionul e singura zi din viaţa ei umilă când o lasă părinţii să iasă din grotă. Şi evident, voi scrie o întreagă poveste despre revelionul făcut în localul preferat care la origine e o crâşmă infectă sau bombe precum kultur, dar nu azi. Aveţi răbdare..

Ca o ultimă vorbă înţeleaptă: Voi rămâne loială revelionului făcut în rochie, fără lenjerie, sticla de uischi într- mână, ţigara în altă, muzică bună, ceva special, necontând împrejurimile, ci anturajul. Plus, aşa de la mine, m-am hotărât ca anul ăsta să mă las de fumat. Nu de alta, dar vreau să trec pe heroină.

Z.

Standard

So, am fost la Zeds Dead. Ştiu, probabil asta nu înseamnă nimic pentru majoritatea dintre voi, da’ vă asigur că e vorba de 2 artişti, “digei” mai precis, cunoscuţi internaţional, care rup basu’. rup urechi, rup boxe şi ocazional te fac să-şi rupi stilul, să te rupi în dans şi să-ţi rupi genunchii izbindu-te frenetic de scenă cu mişcări de alea specifice pentru cunoscătorii de dub.

Anyhow, ideea este că a fost o seară fenomenală în care mă aşteptam să-mi distrug imunitatea şi să-mi îndoi spatele la pogo. Problema a fost că unii n-aveau intenţii de genu’ ăsta. Aşa că m-am apucat să scriu despre asta.

Pe lângă faptul că dracu’ îţi cerea buletinul la intrare, iar tot Atelierul de producţie era plin de puradei d-ăia mai scunzi ca mine, mulţi au venit să se holbeze sau să-şi dea cu părerea (aviz celor care scriu cu înverşunare pe pagina evenimentului că a fost nasol şi prost organizat).

Mă, nene, tu ăla care din proprie iniţiativă şi cu niciun pistol la tâmplă ai dat ăia 40 de lei pe bilet la intrare de unde naiba mai ai cuvinte-n gură să spui că nu s-au meritat banii, că berea era prea scumpă sau că te costa 1 leu garderoba. Ghici ce, dacă luai biletu’ în avans, îţi rămânea şi de o bere şi de garderobă. Prin urmare, degeaba te caci pe tine ca un scârţar care stă pe pensia bunicii. Altă chestie, dacă nu ţi s-a părut evenimentul aşa interesant, de ce naiba ai stat până la 4 dimineaţa ca să te îmbulzeşti la garderobă? Înţeleg, nici mie nu mi s-a părut tot warm up-ul atât de interesant, da’ aşa e în general, nu poţi merge undeva ca să-ţi auzi doar playlist-ul tău. Poate că unii nu suportă fix bubuielile tale preferate, şi, vorba aia, nu eşti la petrecerea ta privată.

Dacă eşti paraşută cu gentuţă roz şi ai venit la concert doar pentru că prietenul prietenei tale a ajuns la pubertatea muzicală şi a auzit o piesa de la Zeds (cel mai probabil popularul mix de la Massive Attack), asta nu-ţi dă ţie niciun drept să transformi ringul de dans în spaţiul tău personal în care zaci ca un hoit şi-ţi sorbi din cocktail. Nu fă mutre de limonadă când mă vezi dansând, că d-aia se şi numeşte ring de dans. Ah, nu-ţi convine că ritmul meu întrece dubstep-ul şi se apropie de crunk? Scuzele mele, data viitoare când mai prind una de genul ăsta, promit să-i dau mai tare cu cotu’ în gură, măcar să-i rămână semn.

În final, pot spune că s-a meritat efortul atât financiar cât şi cel fizic. Am ignorat minorii, am încercat să nu-i rănesc, menghina de la garderobă a fost o adevărată experienţă de viaţă, coatele în gurile fetiţelor de bani gata îmi vor lumina zilele viitoare, muzica a fost maxim super turbo şi toţi rataţii care îşi dau impresii şi-şi scriu reproşurile pe facebook sunt invitaţi să-şi treacă un glonţ prin frunte. Sper ca la următorul concert Zeds Dead să nu vă mai prin pe acolo.

Personaj masculin

Standard

După cum am “promis”, după măscăriciul ăla pe care l-am creat din toate impresiile proaste pe care multe gagici le lasa în urmă, urmează bomba secolului, varianta masculină.

El s-a născut în Bucureşti, ceea ce automat i-a dat privilegiul de a se crede cu lingura de aur în gură. Ah, eşti bucureştean? Păi, află de la mine că prefer de 10 mii de ori mai mult pe ăia din provincie pentru că ăia, oricât de multe apucături ar avea, tot nu ar sparge seminţe la metrou. Naşterea acestui specimen în capitală a dus la dezintegrarea completă a criteriilor de masculi pretendenţi, căci acest “noroc” l-a făcut pe omul nostru să considere că atât ajunge. El e “rasa pură”, ăla de scuipă pe trotuare şi arată cu degetul pe cei ce n-au buletin de Bucureşti, ăla de nu ştie să lege două fraze în română dar se poate lăuda că e la facultate (româno-americană).

Ajuns la maturitate, bucureşteanul domină străzile capitalei cu burtă lui păroasă, visând ca un disperat la toate top modelele, uitând că are oglindă în casă. Ah, te-am refuzat şi următoarea ta replică e “oricum eşti urâtă”? Da, îţi dau dreptate, probabil în compania ta m-aş transforma într-un monstru impertinent care ar încerca în fiecare dimineaţă să te sufoce cu perna şi asta nu s-ar întâmpla neapărat pentru că urăsc orice speţă de cocalar, ci pentru că-mi provoci o greaţă morbidă. Îţi plac piţipoancele cu bot-roz-gros? Ce păcat, chiar îmi doream să te cunosc mai bine, să aflu la ce eşti alergic..

Mă, coaie, uită-te la tine, te rog. eşti neîngrijit, singurul tău sport extrem e băutul de bere la birt, eşti dizgraţios, jegos, nasol, condamnat la autosatisfacere până-n clipa-n care câştigi la loto şi-ţi întâlneşti “prinţesa”. Despre asta poate vom vorbi altă dată, când voi include şi o listă de metode de contracepţie pentru că, să fim serioşi, n-am vrea ca specia ta să se înmulţească.

Dacă vezi o pereche de ţâţe la ştrand, aplauzi ca foca la circ, apucătură destul de penibilă pentru un “domn de capitală”. În club, ai impresia că mişcările tale de urangutan gata de decolare sunt îndeajuns de interesante pentru a atrage orice femeie beată, însă crede-mă, cu 800 de vodka la activ, tot te-aş evita de parcă ai fi radioactiv.

Maşina, ţoale, telefoane, râuri de băutură scumpă, figuri d-astea.. nu-ţi ajung. Ştii de ce? Pentru că în momentul în care deschizi gura pute (şi la propriu şi la figurat).Eşti infect prin aparenţe şi stricat în interior. Nu eşti “broken” pentru ca IQ-ul limitat ţi-a oferit şansa să treci ignorant prin viaţă cu un zâmbet tâmp pe buze. Eşti doar stricat la nivel comportamental. Mă-ta a încercat să te educe, dar aparent n-a avut nicio şansă în faţa ego-ului tău de câcat.

Kulturhaus

Standard

Am promis-o p-asta pe facebook. Nu pot să nu profit de o ieşeală în club unde-am rămas complet oripilată. N-am nimic cu clubu’, dar am ceva cu oamenii care-l frecventează, d-aia nici nu merg prea des acolo chit că salitos e 7 lei, iar indivizii sunt atât de praf încât vin la tine să-ţi aducă vodcă precum nişte câini în căutare de stăpân. Prin urmare am să las la o parte postarea pe care mi-am propus-o acum ceva timp, varianta masculină a “personajului” şi-am să vă povestesc un basm.

A fost odată ca niciodată o prinţesă cu papion. Şi această prinţesă era foarte plictisită. Zilele treceau greu, iar verile treceau şi mai greu în camera de la etajul cinci a palatului în care locuia. Singurele ei mici distracţii erau piscinile din împărăţie şi cluburile. Deşi ştia că în aceste cluburi merg oameni de rând, subordonaţi ei, ea era mereu entuziasmată când era vorba de petrecere până la epuizare, potir cu vodcă şi zbenguială.

Într-o seară, prinţesa era la o ceaşcă de bere cu alte două prinţese la fel de plictisite ca ea şi, într-o sclipire de inteligenţă cele trei domnişoare s-au decis să iasă în club, în Kulturhaus. Acest loc este popular în rândul muritorilor pentru băutura ieftinache, muzica bunuţă şi altele.

Oricum, revenind la povestea noastră, prinţesa a rămas uimită cum partea nasoală a populaţiei împărăţiei îşi face veacu’ p-acolo. Stând ca o lady la masă şi sorbind din berea cu tequilla, prinţesele au descoperit că în faţa lor se petrece un spectacol morbid de piţiponceală notorie ce-ţi întoarce stomacul pe dos. De ce naiba sunt lăsate puştoaicele de liceu în cluburi? Prinţesele la vârsta aia nu erau aşa retardate. O fi de vină trecerea anilor şi retardarea iminentă a generaţiilor?

Oricum, pentru o mai bună înţelegere trebuie să specificăm detaliile celor patru arlechini din faţa prinţeselor. Patru piţipoance dizgraţioase îşi fâţâiau bucile pe ritmuri latino chiar dacă era muzică rock. Bufon 1: văcuţă cu celulită, blondă, coc, pantaloni scurţi, cu aptitudinea de a face şpagatul în timpul dansului, mişcarea dominantă fiind imitation blowjob asupra prietenelor de dans şi frecţia de alte persoane. Bufon 2: paraşută la modă, cu bluzon portocaliu neon (asta spune tot), partenera de dans a Bufonului 1, mişcarea predominantă era scarpinarea curului de canapele de parcă ar avea lăţei. Bufon 3: balenă oripilantă în salopetă cu imprimeu dubios, ceva între geometric-leopard-zebră, fusiformă, lentilă biconvexă cu celulită, n-avea mişcări predominante, probabil îi era prea greu să-şi mişte şuncile. Bufon 4: creepy motherfucker care nu s-a ridicat de pe canapea toată noaptea, la lumina becurilor din club avea faţă de sperietoare de ciori, vreo 3 ore s-a uitat fix în direcţia prinţeselor.

Şi lumea îi spune “Kulturhaus” (casa culturii). Ce bombă. Ce glumă proastă. Mă doare capul. Mă bag la somn.