Tag Archives: sarbatori

Sugestii pentru Halloween 2014

Standard

Trec zilele, vin noptile si eu le numar pe degete. Sunt genu’ de ciudata care asteapta Halloween-ul ca un copil hiperactiv.

Pentru ca trec zilele si vremurile se schimba, m-am hotarat sa imbratisez sugestiile abordate de romani in materie de vestimentatie macabro-erotica. De asemenea, as dori sa adaug niste artificii, sfaturi si trucuri pentru o costumatie de zile mari. ATENTIE! Daca una din ideile de mai jos iti surade si vei fi de acord sa te imbraci exact cum zic eu, vei lua premiul I pentru cea mai buna costumatie indiferent de petrecere, toti barbatii se vor uita dupa tine si vor face infarct, iar toate femeile te vor barfi pana la sfarsitul acestui an! PROFITA de ocazie si nu mai sta in umbra!

Fara alte introduceri inutile, va prezint moda Halloween 2014:

1. Albinuta slaninuta. ATENTIE, costumatie pentru femeile dotate. Asorteaza chilotii galbeni din latex la o pereche de sosete in dungi negru-galben. Te gandesti sa-ti iei bluza sau fusta? Nici vorba. Alege cu grija o dantela neagra de care vei agata aripioarele. Machiajul e simplu: negru, negru, negru. Cat mai mult negru la ochisori ca sa-i scoatem in evidenta. Sugerez – Drunk makeup tutorial de la Jenna Marbles. Aceasta costumatie este pentru toate femeile puternice (la propriu). Ma refer la femeile cu piglet legs, alea cu gambe cat talia unei femei normale si sunculite obraznice ce atarna pe burta, sub burta, langa burta, pe maini, la barbie si pe langa ligamentele colaterale genunchiului. Dungile orizontale ale sosetelor vor veni armonios pe gambe si strada va pocni sub frumusetea ta.

2. Politista tupeista. Costumatie pentru femeia cu tupeu de cartier. Mai ai cumva uniforma scolara? Nu, nu ma refer la aia din liceu. Aia e prea mare. Ma refer la aia purtata in clasele V -VIII. Daca raspunsul tau este DA, inseamna ca 90% din costumatia ta este gata. Tot ce trebuie sa faci e sa iti tai fusta aia lunga si urata la 10-15 cm maxim. Scopul este sa ne aratam chilotii, doamnelor! Bun, dupa ce terminati de ciopartit fustita, treceti la camasa. Aceasta trebuie legata strengareste sub sani. NU va luati sutien, ne-am inteles? Camasa ajunge. Trecem la accesorii: Basca de politist (ha ha, am zis basca) se gaseste la orice magazin de profil iar catusele… pai.. sigur aveti vreo pereche pe acasa cu puf roz. Renuntati la arogantele astea, ca si asa n-are cine sa va .. satisfaca .. si taiati pufu’ de pe catuse. Voila, costumatia e gata. Ah, desigur.. va trebuie si ochelari tip aviator, pentru a va ascunde strabismul.

3. Vrajitoarea pocnitoarea. Costumatie pentru divele cu unghii lungi. Aceasta este una din cele mai ieftine si simple costumatii. Rochia – un maiou negru, mulat, cu vedere la sfarcuri. Palaria – un con reflectorizant pentru trafic vopsit cu spray de caroserie negru (sunt ieftine in draci la Auchan, incercati). Puteti sa va luati jambiere alb/negru, da’ riscati sa acoperiti prea mult si nu se merita. Pantofii sigur ii aveti in dotare – folositi o pereche din aia pe care rupeti cluburile de manelisti. Da, Da, ma refer la ciocatele alea inalte de 20 cm cu porecla de BP-uri (Bucuria Piticilor). Machiaj – din nou – negru negru negru. Negru la buza, negru la geana, negru la spranceana si, desigur, negru sub unghii. Nu trebuie sa va aranjati paru’. Lasati-l valvoi, ca la vrajitoare!

4. Diavolita carpulita. Va sugerez sa diversificati aici, pentru ca optiunile sunt nelimitate. Puteti opta pentru varianta maiou rosu pe post de rochie sau, preferata mea : fustita scurta care arata tuturor privitorilor pe ce parte aveti situat apendicu’ si splina + sutien cu push-up. SUB NICIO FORMA sa nu va luati bluzita!!! Sutienul ajunge, iar daca sunteti putin nesigure de bustul vostru, puteti adauga o pereche, doua de sosete. Incaltarile sunt, asemeni costumatiei precedente, copite de club. Vreau sa va vad cum improvizati. Vreau sa vad paiete, fundite, catarame aurii si tocuri pe care te urci cu liftu’! Pentru alte accesorii, vizitati din nou magazinele de profil. Daca vreti cornite si tridentu’ ala rosu, care de fapt in mitologie apartine lui Poseidon si n-are legatura cu dracu’, va rog sa cautati pe okazii sau alte site-uri, pentru ca eu n-am idei destule.

5. Ingerasa buclucasa: Bag picioru’ in ideile voastre. E Halloween, n-are nimic de a face cu ingerasi si inimioare. Vreti costumatie de ingerase? Bun, aganjati-va la un video chat cu profil.

6. Vampiroaica branzoaica. De ce branzoaica? Pai, pentru o astfel de costumatie, trebuie sa mirositi a mort. Sugerez sa nu faceti dus/baie pentru 10 zile, that should do it. De asemenea, culoarea pielii trebuie neaparat sa fie de culoarea branzei cu mucegai pentru a sugera, evident, mortaciunea din voi. Costumatia in schimb, e simpla: pelerina si compleu sutien-chiloti. Totu’ pe negru/rosu. Nimic fancy. Revenind la machiaj.. el trebuie executat cu profesionalismul celor de la Brilliance Beauty Salon Bucuresti ( va rog, vizitati pagina, nu e reclama, daca observati poza veti intelege  https://www.facebook.com/pages/Brilliance-Beauty-Salon/469943083134568 ). Mult rosu la bot trebuie, mult rosu. Asta sugereaza sangele, da. Apoi, piliti-va dintii. Barbatii abia asteapta sa fie pieptanati, if you know what I mean.

7. Scheletica mititica -ATENTIE! Costumatie pentru femeile fanatice. Mananca aer si carton timp de 5 luni. Nu te imbraca. Zambeste.

8. Stafiuta timiduta. Costumatie pentru femeile crispate, urate, constiente ca sunt urate. Se ia un cearsaf, se cauta centru, se deseneaza doua buline simetrice la distanta de 5 cm, se taie bulinele (you get the point, aveti nevoie de gauri in material pentru a vedea). Se ia costumatia si se aranjeaza pe cap. Trebuie sa va lepadati de naivitate si sa luati aceasta costumatie pe pielea goala ( nu aveti nevoie de altceva ). De ce zic asta? Pai sigur gasiti un golan beat turta care vrea sa va arate bancheta din spate a masinii lu’ taica-su.

9. Pisicuta puicuta/bunicuta. Aceasta vine in doua variante: una pentru pustoaicele de liceu cu guma-n par care nu au imaginatie (PUICUTA) si vor sa fie pisicute si cealalta pentru cat-ladies, femeile la 40 de ani, disperate sa-si gaseasca jumatatea prin baruri pline de tineri (BUNICUTA). Prima versiune: pune-ti urechi si deseneaza-ti mustati. A doua versiune: pune-ti urechi si deseneaza-ti mustati. Nimanui nu-i va pasa ce carpe pui pe tine, daca stii cum sa zambesti ca o autista.

Cam atat pentru azi. Daca am scapat idei, inseamna ca nu mi-au acaparat atentia. Pentru cei/cele care vor sa vada costumatii de asistenta medicala, leopard, pirat, printesa, Minnie Mouse si alte bazaconii de genul asta, fuck off. E Halloween, nu orice cacat de bal mascat destinat sa va satisfaca fanteziile sexuale.

See you on the 31st.

 

Maria, Maria

Standard

Hai s-o clarificam ca-n lecturile plicticoase de pe bancile scolii: Crestinii ortodocsi si catolici sarbatoresc pe data de 15 August Adormirea Maicii Domnului. Nu? Citesc pe google urmatoarele : este cea mai importanta sarbatoare inchinata “celei mai cinstite decat heruvimii si mai marite decat serafimii”. Inainte de acest praznic, crestinii se pregatesc prin POST si RUGACIUNE, timp de doua saptamani. Inainte de toata furtuna, vreau sa precizez ca acest articol nu are menirea de a injura sau jigni cele sfinte, nu fac blasfemie, nu azi, da’ ar fi cazu’ sa va trezeasca cineva la realitate. Pana aici, capisci? Luam pe cuvinte… ca la gradinita:

POST si RUGACIUNE, cu majuscule, cu bold, rosu si cu luminite daca se poate. Astea-s pentru crestini, pentru cei care cred, pentru cei care gasesc ceva in religie, ceva ce poate eu nu observ, pentru cei care nu cauta desfranare si desfatare in aceasta zi. Adormirea, repet, ADORMIREA, despre asta vorbim noi aici. In niciunul din cazurile plauzibile, “adormirea” nu inseamna urmatoarele: somn de voie, vie placute, schlafen, pui de somn, atipire, lenevier, a dormi, a se odihni, a-si face somnul de frumusete.

Bun. Ajunsi la nivelul asta, ne putem da seama cu usurinta ca substantivul “adormire” este o frumoasa inlocuire pentru “moarte”. Spun – frumoasa inlocuire – pentru ca e o forma eleganta de a spune ca cineva a murit. Prea macabra ar fi societatea in care traim, daca ar exista sarbatori precum “moartea lu’ ..”. E o forma respectoasa si ingaduitoare, care nu reflecta negativitate si nu sperie prostimea.Ca sa rezumam discursul plicticos, “adormirea Maicii Domnului” este de fapt sarbatoarea incetarii din viata a acesteia. Am vrut neaparat sa explic asta, pentru ca se pare ca multi nu stiu acest “amanunt”, da’ an de an isi aduc aminte ca pe 15 august tre’ sa bea, sa petreaca, sa fie liberi, sa nu munceasca etc.

Acum sa trec la ideea mea fundamentala, scuzandu-ma anticipat pentru nesimtire si sinceritate:

O data ce tu, om de rand, stii de aceasta sarbatoare, astepti ziua asta libera legala pentru ca esti un roman lenes si imputit, inseamna ca esti indeajuns de credincios sa stii ce “eveniment” este – exact ce am scris eu mai sus. Prin urmare, cum si cine a venit cu ideea asta idioata de a serba numele cuiva in aceeasi zi in care un sfant/o sfanta cu acelasi nume a murit? Fuck it, nu e normal. Mi-e lehamite de bomboanele voastre expirate pe care le oferiti la aceasta onomastica. Nu sunt introvertita sau ceva, da’ chiar nu mai vreau sa aud nimic de genul “mnea, e ziua mea, mnea, ma cheama Maria, mnea, ziua de nume”. Fuck it again. Ce anume nu ati inteles din sarbatoarea asta? Ce s-a pierdut pe drum si n-a incaput in capusorul ala al vostru mic si neajutorat? V-ati pierdut in instructiuni cumva? Aveti nevoie de harta? E vorba de moarte, incetarea vietii, nu e motiv de bucurie si sarbatorit, mancat ciocolata si baut sampanie. Din contra, e motiv de plans, jelit, tacut si postit. Asta daca sunteti asa credinciosi pe cat vreti sa pareti.

Bine ca azi, 8 Septembrie, nici ultimul om n-a zis o vorba de Sfanta Maria, cand… ghici ce.. e NASTEREA Mariei, nu MOARTEA, un adevarat motiv de sarbatoare. Daca tot ati inceput cu stangul in sarbatoritul asta, eu zic sa faceti bairam cand moare cineva si sa bociti ca niste muieri cand e ziua cuiva. Ca sa fie tot tacamul.

Imi pare rau ca nu v-am zis condoleante in loc de la multi ani. Poate la anu’.

 

New Year Resolution (NOT)

Standard

Asta e aşa ca o primă postare din ce ne aduce anul doomiitreişpe. Mi-am propus să fiu mai bună, mai înţelegătoare cu capetele de nucă din jurul meu, dar n-am nicio şansă de reabilitare. Prin urmare, am făcut o antirezoluţie. Am făcut un pas înapoi, v-am privit şi mi-am dat seama că toate miştourile mele n-ajung, mai trebuie lucrat la ele încă un an. Şi cum facebook-ul este prietenul meu bun, fără de care sarcasmul meu ar muri de singurătate, m-am hotărât să-mi concentrez forţele malefice încă o data spre acest focar în care mişună crema cremei, prostia omenească şi toată speţa aia de rataţi care încearcă să-şi depăşească condiţia prin intermediul unor poze amărâte. Cam aşa am început să gândescîn 2013:

¤ Voi continua să fac mişto de piţipoancele alea penibile care şi-au făcut poze pe tocuri la casa bătrânească a bunicii în zăpadă, de răpănoasele care au pus piciorul în capitală, dar au uitat să înveţe bunele maniere şi nu în ultimul rând, de prostovanele alea care-şi pun pe facebook poze semidezbrăcate, în lenjerie, cu curu’ arcuit spre sobă, tolănite pe canapelele ţigăneşti sau pe răpirea din serai, poze modificate în paint cu mesaje lacrimogene “la multi ani”.

¤ Voi continua să batjocoresc ratatele forever alone care şi-au pus “commited” cu 5 ore înainte de miezul nopţii. Aici voi încadra şi indivizii care vor neapărat să arate lumii (sau mie) că mai sunt şi alte pizde pe terra. De parcă n-ar fi atât de evident. Apelativele folosite sunt: femeia, gagica, nevastă-mea, noua fată, brelocul cu ţâţe, păpuşa pentru revelion etc. Asta aşa de la mine, credeţi-mă că nu-mi pasă absolut de loc viaţa voastră personală. O am pe a mea şi-mi ocupă tot timpul. Din partea mea aţi putea să vă lingeţi cu sticla de alcool medicinal sau să vă desenaţi două buze roşii pe mâna dreaptă ca să aveţi pe cine săruta la miezul nopţii, oricum dreapta e singura voastră prietenă. Şi nu, nu e vorba de răutatea mea, ci de caracterul vostru de câcat. Dacă “nevasta” are măcar un graunte de neuron undeva în pivniţa aia de creier, sigur va ajunge la aceeaşi concluzie ca şi mine. Veţi rămâne singuri şi neconsolaţi, singuri şi cu o singură acţiune de făcut: autosatisfacţie cu dreapta şi propriile voastre lacrimi pe post de lubrifiant.

¤ Voi râde în sinea mea de marea de oiţe care vor să demonstreze tuturor necunscuţilor câte poze fermecătoare au făcut ei la răsărit în ziua de 1 ianuarie, la dracu în praznic, la o cabană în vârf de munte. Ghici ce, nu ne pasă. Cel puţin pe mine nu mă încălzeşte cu nimic faptul că am facebook-ul împânzit cu 300 de poze focalizate prost, strâmbe, poze de grup d-alea clasice din care lipseşte maimuţa sau tanti educatoare sau poze de tip “uite fraiere ce grătar am avut io şi ce beuturi scumpe mi-am permis”. Amândoi ştim că prima săptămână o vei petrece pe regim de pate şi pâine luată cu împrumut, pentru că toată agoniseala ta de un an s-a dus pe distracţia de crăciun şi revelion.

¤ Voi rămâne complet împotriva revelionului în localuri, ca pe vremea comuniştilor. Nu-nţeleg de ce aş da 3 milioane ca să fac revelionul înconjurată de snobi necunoscuţi, când de 3 milioane pot să mă îmbăt 3 zile la rând la mine acasă, în siguranţă. Şi nu mai zic nimic de revelioanele alea în care mai vezi câte o paraşută, îmbrăcată de gală, coafură făcută la salon frumos, cu sărmăluţe în cap şi trandafiraşi din plastic, unghii noi, instalate în ziua cu pricina, machiaj profesional şi atitudine de parcă revelionul e singura zi din viaţa ei umilă când o lasă părinţii să iasă din grotă. Şi evident, voi scrie o întreagă poveste despre revelionul făcut în localul preferat care la origine e o crâşmă infectă sau bombe precum kultur, dar nu azi. Aveţi răbdare..

Ca o ultimă vorbă înţeleaptă: Voi rămâne loială revelionului făcut în rochie, fără lenjerie, sticla de uischi într- mână, ţigara în altă, muzică bună, ceva special, necontând împrejurimile, ci anturajul. Plus, aşa de la mine, m-am hotărât ca anul ăsta să mă las de fumat. Nu de alta, dar vreau să trec pe heroină.